The overture shit / Die Frage nach dem Wo und Warum
[Vorwort]
Frisch aus der Kühlwarenabteilung: Das erste Kapitel unseres MSTings.
Garantiert frei von Äpfeln, schmächtigen Muskelprotzen und mystischen Rückblicken. Dafür gibt es aber Sinnlosigkeiten in Massen und wir sind uns nicht sicher, ob sich das nur auf das Original bezieht... Nein, das sind wir wirklich nicht.
Bitte greift uns mit der Rechtschreibung etwas unter die Arme. Meldet uns Fehler, wenn ihr sie finden solltet. Das gilt aber nicht für die Kapitel-Titel.
Dramatischer Blick gefällig?
http://www.myvideo.de/watch/5227125/Dramatischer_Blick
Viel Spaß mit dem Kapitel~
[/Vorwort]
Ein moderner Raum, so modern, als hätte man die Modernität aus hundert modernen Räumen herausgefiltert und in diesem einen Raum zu einem neuen vereint, so modern, dass dadurch ganz neue Maßstäbe gesetzt werden müssten. Der Boden ist mit dunkelgrauem Laminat ausgelegt, dessen Musterung an Marmor erinnert und sehr gut zu den meerblauen Wänden passt. Fenster hat der Raum keine, stattdessen wird er von vielen weißen Papier-Lampen unterschiedlichster Größe erleuchtet, die 'IKEA-Ware' wohl am besten beschreibt. Vor einem zu drei Vierteln verglasten Kamin, in dem ein behagliches Feuer knistert, liegt ein Zebrafell aus Kunststoff. Es ist aber nicht schwarz-weiß sondern verwunderlicherweise violett und pink. Darauf stehen eine riesige Lavalampe mit ebenso violett-pinkem Innenleben, drei Bonsaibäumchen, ein elegantes, schwarzes Ledersofa und ein gläserner Couchtisch, auf dem mehrere Tüten Chips, ein paar Flaschen Energydrinks und noch weitere und Perlen liegen. Gerade die weiteren und Perlen tun es dem Betrachter freilich an, handelt es sich bei ihnen doch um funkelnde Glassteinchen in allen möglichen Farben.
Ein eigenartiges Geräusch erklingt und von der Decke fallen zwei irgendwie so ganz vielleicht ein bisschen schwul wirkende Jungs und ein Hamster. Die drei landen auf dem Sofa und werfen sich verdutzte Blicke zu...
Eli: „Was?“
Basy: „Wat-Wat?“
Goe: „Was ist denn nun los? Wo sind wir?!“
Basy sieht sich um und wirkt von Sekunde zu Sekunde verwirrter.
Basy: „Kommt mia irgendwie bekannt vor, ey.“
Eli: „Allerdings. Goe, oich verspüre zunehmendes Unwohlsein! Mir ist, als wäre ich hier schon mal gewesen! Aber damals war alles ganz unmodern und roch nach alten Männern.“
Goe: „Ja, allerdings, ich habe dieses Déjà-Vu ebenfalls. So was aber auch, was geht hier vor?!“
Der Brillenträger sieht nach rechts und mustert die freistehende Lavalampe, wird vom wabernden Inhalt nahezu hypnotisiert.
Goe: „... nett.“ {o}_{ô}
Dann ertönt ein mechanisches Surren. Auf dem Boden öffnet sich eine Klappe und ein verchromter Flachbildfernseher kommt hochgefahren. Die Beleuchtung wird gedämpft, bis der Raum nur noch vom zart-rosaroten Schimmer der Lavalampe erhellt wird. Der Bildschirm aktiviert sich wie von Geisterhand und eine kaum zu erkennende Silhouette erscheint.
Dando: „Hallo... Eli, Goe und Basy. Erinnert ihr euch noch an mich?“
Die Angesprochenen sind mehr als überrascht und starren mit dramatischen Blicken auf die Mattscheibe, während von irgendwoher ein Donnergrollen und klischeelastige Musik aus einem Schwarz-Weiß-Film ertönen.
Eli, Goe & Basy: „DANDO?!“
Dando: „Dan, verdammt! Aber ja, ich bin es. Wie ... nett, dass ihr mich nicht vergessen habt.“
Eli: „Oh, Dando, wie könnte man dich jemals vergessen?“ (*)~* „OIch bin so froh, dass wir uns mal wieder sehen. Irgendwie habe ich dich nämlich vermisst, obwohl wir uns ja nur kurz getroffen haben, aber du gingst mir niacht mehr aus dem Kopf, in den letzten zwei Wochen. Ach, Dando~ Seht nur, Goe und Basy, das ist Dando!“
Basy: „Altah...? Hassu gekifft oda so?“
Goe: *klingt etwas hysterisch* „Was hat das zu bedeuten?!“
Dando: „Na, rate mal. Ich brauche eure Hilfe, Eli, Goe und Basy, und ehe einer fragt: Nein, ihr habt keine andere Wahl, denn ihr schuldet mir noch was! Und darum müsst ihr nun was für mich erledigen, kosmischer Ausgleich und so weiter. Ihr versteht?“
Eli: „Dando, haben wir denn gar keine andere Wahl?“ (o).o
Dando wirkt plötzlich ziemlich sauer und möchte mehrmals etwas sagen, verstummt allerdings im letzten Moment immer wieder und nimmt dann nur einen Zug von seiner Zigarette. Basy rauft sich derweilen die Haare.
Basy: „Wa sind wiedah in Silent Hill! Dat gibbet doch nich!“
Goe: „Ja, jetzt wo du es sagst... Dieser Raum weist gewisse Affinitäten zu Sethas Wohnzimmer auf, durchaus. Es ist nur alles irgendwie...“ *zur Lavalampe sieht* „... schwuler.“ {o}_{ô}
Dando: „Die Lampe war nicht meine Idee, seht mich nicht so vorwurfsvoll an.“
Eli: „OIch finde sie sehr schön.“ *sie anstarr*
Dando: „Jedenfalls: Ihr werdet nun eine grottige FF lesen und kommentieren, so, wie ihr es damals für MSTsaw getan habt.“
Basy: „NOOOIN!“ °A°
Goe: „Was du nicht sagst. Worauf läuft das hinaus, Dan? Brauchst du Treibstoff für deinen Deus Ex Machina?“
Dando: „Bingo.“
Eli: „Oh, Dando, was für eine unerwartete und keineswegs vorhersehbare Offenbarung! Sag, bist du jetzt etwa...“ *ihn mit verträumten Herzchenaugen ansieht* „... ein böses Obergenie geworden?“
Goe: „Ich finde das ziemlich ironisch. Damals hast du MSTsaw gestürzt und jetzt machst du da weiter, wo er aufgehört hat.“
Dando: „Wo er aufgehört hat? Pah, bestimmt nicht, du hast doch keine Ahnung... Und damit ist die Unterhaltung auch beendet. Viel Spaß mit der FF! Sie heißt 'In a other time' und hat 15 Kapitel, nur so zur Info. Es ist ein unglaublich wohldurchdachtes Crossover.“
Goe: „'In a other time'? Aber das ist ja schon wieder alles falsch!“
Dando: „Geht schon gut los, oder? Tja, zu schade für euch. Aber hey, seht es positiv: Wenigstens gibt es keine Äpfel.“
Dando lacht kehlig auf, verschluckt sich und verschwindet aus dem Bild. Einen Moment später hellt sich die Mattscheibe auf und in brennenden Buchstaben wird 'In a other Time' eingeblendet. Der Schriftzug wird von kleinen Feen umflogen, die alle bekifft lachen.
Basy: „A muss uns echt hassen, ey...“ u_ú
Goe: *sich umsehend* „Wenn wir herausfinden wo er die Kamera versteckt hat, können wir vielleicht...“
Aus allen Richtungen gleichzeitig erklingt eine junge, kraftvolle Männerstimme.
Typ: „Gebt eusch bloß keine Mühe, Altah! Kameras gibbet da drin überall, genauso wie Mikrofone un verschteckte Lautschpresch'r un so Zeugs. Wia ham de Bude 'n bisschen aufgepeppt, nachdem MSTsaw zur Hölle gefahren is, ey.“
Eli: *überrascht* „Oh, eine weitere Person! Und er redet wie Basy, nur in Dolby Surround!“ (°)_°
Basy: „Un wer is dat nu? Altah, boah, i glaub i krieg' meine Tage, ey, dat is doch alles nich real!“
Typ: „Ey, hallo erst mal un so, isch bin da Viggo. Isch werd' da Scheiß hiea bedien'n un eusch de Chappis schick'n, während Dan irgendwo rumhängt un sisch cool vorkommt. Aba macht eusch keine Sorg'n un alles, wia krieg'n dat scho hin.“
Dando: *aus dem Hintergrund* „Den Spruch musstest du unbedingt bringen, oder, Viggo?“
Viggo: „Jop.“ *lacht* „Viel Spaß un alles.“
In a other time
Basy: „Ja, is glaah, un bitte 'n bisschen früher als nu, dann ham wa's verpasst!“
Goe: „Schmerz, lass nach...“
Eli: „Welche Serien hier wohl zum Crossover verbunden werden?“
Goe: „Solange es nichts mit Engeln oder Äpfeln zu tun hat, bin ich wunschlos glücklich.“
Basy: „Dito.“
A other world
Basy: „Other Time, other World, other Plumpsklo. Yaii, supah.“ *lustlos mit den Ärmeln wedelt* „Nix sprechen Doidsch!“
Goe: „Was haben die Leute nur immer für Komplexe mit ihren dämlichen Titeln? Es ist offenbar nicht nur Trend, sie in einer Fremdsprache zu schreiben sondern auch, sie zu verhauen.“
Kapitel 1
Basy: *weint* „Von 15... Von 15!!!“
Eli: *Basy tröstet* „Sieh es doch positiv, zumindest steht da nicht 'Sho Ichi'.“
Goe: „Finde ich auch. Auf eine eigenartige Weise haben wir sogar Glück...“
Basy: „Uuh, wat füa 'n Glück. Vor allem in Anbetracht da Tatsache, dat wia Pseudo-Japanisch geg'n Pseudo-Englisch getauscht ham.“
Goe: „Nun, das ... ist allerdings auch wieder wahr.“
Ich sah mich um, verdammt wo war ich hier? Wo war ich hier?
Eli: „Wo war ich hier... Wo war ich hier...“ *hustet* „Ich weiß es zwar auch nicht, aber vermutlich ist es ein Ort mit Echo.“ (0).0
Die Welt sah komisch aus,
Goe: „Na, das ist doch schon mal ein Hinweis. Damit verringert sich die Zahl der Möglichkeiten, wo sie denn nun sein könnte, auf eine geschätzte Million.“
Eli: „So viel?! Ja aber Goe! Wie sollen wir das rauskriegen, ehe das Sandmännchen anfängt?“
Goe: „Klar. Ist doch ein Crossover. Und Crossover ist der Freibrief für Orte, von denen man nie zu träumen wagte. Sieht man doch an Kingdom Hearts ... dem schwülstigen Dreck.“
mein schwarz gefärbtes Haar flog im Wind.
Eli: „Tschüssie, Haar.“ *winkt* „Es muss eine Höhle sein. Eine sehr Zugige, so zugig, dass es einem die Perücke vom Kopf weht.“
Goe: „Eli, das wäre zu einfach. Ich glaube nicht, dass die Geschichte in einer Höhle stattfindet.“
Eli: „Warum nucht?“ (;)_;
Basy: „Altah, weil Höhlahn nu mal ... dings!“ *mit den Beinchen rudert*
Eli: „Ach so, alles klar.“ (°)3°
„ Feuerpfeil!“ schrie jemand.
Basy: „Uuuh, Feuerpfeil! Geht in Deckung, schwachsinnigahr Attack'nname auf drei Uhr. So, un nu geh'n wa alle noch ma auf's Klo un dann is gut.“
Goe: „Ah, ein erneuter Hinweis... Wieder verringern sich die Möglichkeiten und ich denke mal, dass der Serientitel irgendwie '-mon' enthält.“
„ Verdammt!“ sagte ich und begann zu rennen.
Goe: „Wie gekonnt das Gesagte doch durch ein Ausrufezeichen gekennzeichnet wurde.“ *nickt bekräftigend* „Und wie unglaublich sympathisch mir doch die Protagonistin ist, nachdem sie binnen kürzester Zeit zweimal geflucht hat. Toller Charakter.“
Basy: „I seh's kommahn. Dat wird wiedah 'n riesengroßahr supersympathischer Spaß! Un jetzt alle ma LÄCHELN!“
Eli: (ಠ)‿ಠ
Goe: {ಠ}‿{ಠ}
Basy: ಠ‿ಠ
Ich passte nicht auf und rannte in jemand rein.
Basy: „Haha, fail! Augahn auf beim Eiahrkauf!“
Eli: *als Protagonistin* „Wo bin ich hier? Es ist plötzlich so dunkel! Und es riecht ganz komisch ... ist hier eine Katze verendet?“
Goe: „Mal im Ernst: Wie verplant muss man sein, um mitten in der Gegend herumstehende Leute nicht zu bemerken?“
„ Oh, entschuldigen Sie!“
Eli: *als Protagonistin: zieht den Kopf aus jemandes Arsch* „Oh, entschuldigen Sie. Ich habe nicht aufgepasst, wo ich hingerannt bin. Eh ... Sie wissen nicht zufällig, wo ich hier bin? Haben Sie meine Perücke gesehen? Sie ist gefärbt, weil sie ein Fehlkauf war und flauschig ist sie auch.“ o3o
ich sah auf er hielt mein Handgelenk
Goe: *als Jemand: hält das Handgelenk* „Die Perücke ist nicht das Einzige was du verloren hast.“
Eli: „Sie hat offenbar Lepra. Vielleicht ist sie in der dritten Welt?“
Goe: „Eli, über so was macht man keine Scherze. Und nein, ich glaube nicht, dass sie in der dritten Welt ist.“
Eli: „Aber Goe! Ist es dann wenigstens anderweitig blutig?“ (;)_;
Goe: „Ja, es muss irgendeine Gore-Serie sein...“
Basy: „Hehe, Gore. Geht scho mal gut los, vielleicht gefällt mia dat ja doch noch.“ :D
sonst hätte ich Kontakt mit dem Boden gemacht.
Eli: „Es ist vermutlich kein Erst-Kontakt, sonst hätte sie mehr geschrien.“
Basy: „Geile Ausdrucksweise, ey.“
Basy springt auf den Tisch und macht Kontakt mit einer der Chipstüten, die sich daraufhin öffnet. Mit mehreren Chips Kontakt machend, springt sie zurück auf das Sofa.
Währenddessen machen Krümel Kontakt mit dem Boden.
„ Wer bist du denn?“ fragte er mich
Goe: „Fragen über Fragen... Und keiner kennt die Antwort.“
seine blauen Augen
Basy: *kauend* „Schlichtes, schnödahs Blau? Nich Meerblau oda Himmelblau oda Eisblau? Ja wie nu, einfach nua BLAU? Juhuuu!“
Eli: „Und keine Sprenkel!“ (*)~*
Goe: „Gelobt sei die Bescheidenheit.“
sahen verwundert auf mich runter.
Basy: „Sehr ausgeglich'n, da Gute. I wär' wohl nich halb so gelass'n, nachdem jemand in mi rein gerannt is. Würdah dem eher de Fresse polierahn un so...“
Eli & Goe: (>)_> {<}_{<}
Basy: „Wat is?! Wat denn? Wat denn? Boah, geht dat nu wiedah dat halbe MSTing so?!“ D8
„ Ich bin Feuerfee Loveshort.“
Eli: *als Feuerfee* „Und ich bin Alkoholiker.“
Goe & Basy: „Hallo, Feuerfee!“
Goe: *räuspert sich* „Was ist denn DAS für ein Name?“
Eli: „Ihre Eltern müssen sie echt gehasst haben.“
Goe: „Ja, und ... Liebeskurz?“
Eli „Vermutlich hat sie immer nur sehr kurze Liebschaften. Aber dafür auch sehr viele. Mit allen Geschlechtern. Und manchmal sogar Tieren. Goe, ich will nucht mehr.“ (;)-;
Basy: „Altah, dat woll'n wia alle nich, aba da müss'n wa wohl durch.“
„ Ich bin...“
Eli: „... schwul?“
weiter kam der junge Mann nicht.
Goe: „Das überrascht mich nicht. Der Feuerpfeil muss ja auch noch irgendwo sein.“
Die blaue Hand um mein Handgelenk
Basy: „An dem is irgendwie alles blau, kann dat sein?“
Eli: „... Papa Schlumpf? Die ist bestimmt in Schlumpfhausen.“
Goe: „Nein, Eli, ich halte für ausgesprochen unwahrscheinlich, dass sie in Schlumpfhausen ist.“
Eli: „Aber wieso?“ (;)_;
Goe: „Weil es da keine Feuerpfeile gibt! Aber es gibt welche in 'Summoner' und da gibt es auch blaue Leute – namentlich 'Munari'. Verzwickt, verzwickt...“ *sich am Kinn kratzt*
fühlte sich kalt und steinern an.
Basy: „Plötzliche Leichenstarrah oda wat?“ *stöhnt lüstern* „Oh, Edward!“ *hustet mehrmals* „Hätt' mi auch gewundahrt, würd' mi da Biss-Dreck nich wiedahr verfolg'n.“ u__ú
Goe: „Du bist selber Schuld. Wieso hast du den vierten Band überhaupt gelesen?“
Basy: „Um mei Obst-Trauma zu überwindahn.“
Goe: „Ah. Und das hat funktioniert?“
Basy: „Teilweise. Aba dafür werd' ich wohl nie heirat'n.“
„ ZELGARDIS!“ rief die Stimme die vorher Feuerpfeil gerufen hatte, schrie den Namen des Mannes der mein Handgelenk hielt.
Basy: „Trottel-Namen-Winterschlussverkauf oda wat? Klingt wie so 'n Blumendüngahr... Un übarhaupt, dat dat SEIN Name is, weiß se auf einmal woher?“
Eli: „Vielleicht hat er da so ein kleines Namensschild. Schlussfolgerung: Sie ist im Rewe.“
Goe: „Nein, Eli, ich glaube nicht, dass sie in einem Rewe ist!“
Eli: „Aber wieso denn niacht?“ (;)_;
Goe: „Weil der Name auf das Fantasie-Genre schließen lässt und ein Rewe hat mit Fantasie so ziemlich NICHTS zu tun!“
Eli: „Aber mit Fanta!“ (°)3°
Goe: *facepalm*
„ Also Zelgardis!“ sagte ich leise und sah ihn rot werdend an.
Goe: *seufzt* „Wie leise ihre Aussage ist, wird durch das formschöne Ausrufezeichen noch zusätzlich bekräftigt.“
Eli: „Erinnert ihr euch noch an matt funkelnde Augen und schmächtige, trainierte Körper? Das waren noch Zeiten...“
Basy: „Fang bloß nich damit an, ey, i bin froh dat dat vorbei is.“
„ Ja.“ er lächelte seine blauen Augen strahlten.
Eli, Goe & Basy: *erschaudern kollektiv*
Basy: „Hat's eigentlich 'nen besonderahn Sinn, dat se nach 'n Anführungszeichen imma 'n Leerzeichen einfügt?“
Eli: „Vielleicht ist es schlicht ... Kunst? Oder hat es Sinn, dass du ständig Vokale und Konsonanten verschluckst?“
Basy: „Dat is mei Fell, du Pennah!! IN DA BART NUSCH'LN kommt nich von ungefähr!!! Un außahdem bin i australisch! Rassistahnschwein!“ >__<
Viggo: „Ey, Altah, isch komm auch aus Australien un so.“ :D
Eli & Goe: „... merkt man irgendwie.“
„ Syphell was ist los?“
Eli: „Eh... Gesundheit?“
Goe: „Syphilis? Okay, dessen Eltern müssen ihn wirklich aber gehasst haben.“
der blond haarige sah die blau haarige an.
Eli: „Wo kommen die auf einmal her? Wieso sind hier überall Leute?“
Goe: „Keine Ahnung, Eli. Wir wissen ja auch nicht, wo Feuerfee her kam. Die werden offensichtlich durch ein Plothole eingesogen und direkt in diese Handlung gerotzt. Aber eins ist sicher – sie haben alle Haare.“ *nickt*
Basy: „Ey, i hab auch Haare. Wollt a 'n paar?“ >__> „Auf's Maul vielleicht un so?“
Eli & Goe: (<).< {<}.{<}
Goe: „Basy, wenn du dich nicht gleich beruhigst, nehme ich dir die Chips weg.“
„ Entschuldigen aber wer sind Sie alle?“
Goe: „Ja, das fragen wir uns auch. Und vor allem frage ich mich, wie oft DIESE Frage im Verlauf des Kapitels noch auftauchen wird...“
Basy: „Wat zetert se eigentlich scho wiedahr so rum? Kann se nich ertrag'n, dat de Leute se mal 'nen Moment lang nich angeseh'n ham? Mann, die unterhalt'n sich grad!“
„ Wer bist du?“ die rothaarige sah mich an.
Goe: „Ach, gar nicht die 'rot haarige'? Jawohl, Fortschritt. Damit dürften wir dann auch die üblichen Haarfarben abgedeckt haben ... na ja, fast. Aber sicher lungert da auch irgendwo noch eine Brünette herum, die sich fragt, wer und wo sie ist.“
Basy: „U findest, dat Blau 'ne übliche Haarfarbe is?“
Goe: „Na, es ist zumindest vergleichsweise harmlos...“
„ Ah, Zelgardis, was macht deine Hand da?“
Basy: „Bestimmt ein'n wichsen un so.“
Goe: „Feuerfee, ich würde mir das gründlich überlegen. Willst du nicht lieber erst mal wissen, wie die Hand heißt und woher sie kommt, ehe du fragst, was sie da macht?“
wir stoben auseinander, und liefen rot an.
Basy: „Och mei, is das niedlich. Bi-Shonen trifft Bi-Shojo nach Oldschool-Schema un se werd'n rot. Yaii! I hasse dich, Dan! Hörsu dat? I HASSE DICH!!!“
Dando: „Pah!“
Eli: „Muss außer mir noch einer zwangsläufig an die Kräfte von Piper Halliwell denken? Da stoben die Gegner auch immer auseinander. Vielleicht ist sie ja in...“
Goe: „Eli, sie ist NICHT in Charmed.“ {ò}_{ó}
Eli: „Aber Goe!“ (;)_;
„ Ähm nichts!“
„ Hallo? Wer seit ihr?
Eli: „Und vor allem: WANN seit ihr? Was uns wieder zum Titel der FF führt: 'In a other time'.“ (°)_°
Goe: „Sie werden es dir nicht sagen, Feuerfee, egal, wie oft du danach fragst. Sie können dich nämlich gar nicht sehen.“
Du bist Zelgardis.“ ich zeigte auf den hellblau haarigen.
Basy: „Dat hat se mittlerweile gerafft, ja? Mann, SO 'ne Blitzmerkerin.“
Goe: „Und was für eine eigensinnige Art zu sprechen sie an den Tag legt. Ich bin wahrlich entzückt.“
Der Bildschirm wird schwarz.
Basy: „Dat war scho dat erste Kapit'l? Wat is dat denn für 'n sinnlosahr Abschluss?!“
Goe: „Die Frage soll sich hinten anstellen. Erstmal will ich wissen, wo Feuerfee ist.“
Eli: „Hmm...“
Eli nimmt übertrieben theatralisch sein Monokel ab und erlebt in CSI-Manier einen Rückblick, durch den er verschiedene Fakten kombiniert.
Eli: „Ich weiß es! Ich weiß jetzt, wo Feuerfee sich befindet!“
Goe: „Bitte?! Das glaube ich weniger.“
Eli: „Sie ist in einer grottigen FF!“
Goe: „Hmpf. Das war wirklich platt, mein Teuerster.“
Eli: „Aber wieso?!“ (;)_;
[Nachwort]
Jop, jop, jop...
Wo ist die Feuerfee denn nun? Welche Serien werden hier vermischt? Und welchen überaus nicht vorhersehbaren Plan verfolgt Dando? Fragen über Fragen und keine davon wird im nächsten Kapitel beantwortet. Nein, nicht mal im Ansatz. Aber wir bleiben dran, wird schon irgendwie.
MfG
- die Autoren
[/Nachwort]
