Seit du gegangen bist aus dem Raum, der mein Herz ist, und alles mit dir genommen hast, ist nichts mehr wie vorher. Alles ist nur noch automatisch und sinnlos. Du bist geflohen und hast alles zerstört, doch..
Ich esse. Ich schlafe. Ich atme.
Und doch.. mein Herz hat eine Fehlfunktion, es schlägt nicht mehr im Takt.
Du hast es mitgenommen und zurückgelassen, wie unlogisch.
Ich lausche deinen Liedern, ich suche nach dir, doch ich kann dich nicht mehr finden. Du willst mich dich nicht finden lassen. Selbst wenn wir reden, sind wir noch wir? Ich weiß es nicht mehr, ich weiß nicht mehr, wer ich bin.
Du warst einfach alles, was zählte.
Ja, ich habe dich geliebt. Mit allem, was ich hatte und allem, was ich war. Aber das war wohl nicht genug oder viel zu viel? Ich weiß es nicht.
Und jetzt.. wache ich in fremden Armen auf und sehe in Gesichter, die ich nicht lieben kann, weil keines davon dir gehört und ich nur dich lieben will.
Aber ich mache immer weiter damit, ich kann nicht aufhören. Alles hat nur den Sinn, mich von dir abzulenken, nicht mehr an dich zu denken, denn dass du meine Liebe nicht willst, ist eine unschöne, aber leider nicht mehr zu leugnende Wahrheit.
Man sagt: „Das Herz stirbt einen langsamen Tod, wirft Hoffnung auf Hoffnung ab, wie welkes Laub, bis eines Tages keine mehr übrig ist, keine Hoffnung... nichts bleibt.“
Ich weiß nicht, ob ich noch hoffen kann.. beziehungsweise, ich weiß, dass ich es nicht mehr kann, aber ich würde so gerne.. noch einmal.
Nur noch einmal dein Lächeln sehen.
Deine Haut berühren.
Deine Stimme hören.
Sag mir, dass du mich liebst. Lüg mich an, aber sag mir, dass es wahr ist.
Ich glaube, das ist das Einzige, das mein krankes Herz heilen kann. Du bist der Einzige, der es ganz machen kann. Aber.. ich weiß, dass das nie der Fall sein wird. Nichts ist geblieben.
Du liebst mich nicht.
Und ich liebe dich immer noch so sehr, dass es wehtut, dort, wo nichts mehr ist. Ich weiß nicht, wieso ich noch funktionieren kann. Das ist kein Herztod, das ist Leere und eigentlich sollte das doch nicht gehen, oder? Kann man atmen, wenn man kein Herz hat?
Aber ich lebe weiter. Allein. Wie immer.
Ich weiß nicht mal, wieso ich mir Hoffnungen machen konnte, wenn es doch immer so war und auch unser Ende so klar war. Mein Herz wurde von keinem angenommen, wieso hättest gerade du es tun sollen? Und wieso nicht?
Wieso kannst du mich nicht lieben, obwohl alles, was ich hatte, dir gehörte.
Ich mache weiter, irgendwas. Hauptsache, ich muss nicht mehr nachdenken. Ich suche Gespräche mit dir, die keine sind und keine werden, nichts ist wie vorher und ich kann dir nicht in die Augen sehen, in denen keine Liebe für mich ist.
Ich habe eine Fehlfunktion.
Ich liebe herzlos dich, der kein Herz hat und meines hat, obwohl er es nicht sieht, vielleicht nie gesehen hat. Hast du es gewusst? Wie viel du mir bedeutest? Oder bist du so misstrauisch, dass du hinter all deinen Schutzwällen mich nie wirklich gesehen hast?
Ich vermisse dich, obwohl ich dich nie gehabt habe, wie seltsam. Kann man etwas vermissen, das man nicht kennt? Ich denke, man kann. Denn ich vermisse dich mit einer Verzweiflung, die ich nicht begreife, wo doch sonst alles so tot zu sein scheint.
Ich will nicht mehr lieben. Niemanden außer dir. Schreckliche Ironie, dass du mich nicht widerliebst.
Denkst du, wir hätten glücklich sein können?
Ich habe dich geliebt.
Manchmal denke ich darüber nach, zu versuchen, dich zu vergessen und mit jemand anderem glücklich zu werden. Und manchmal denke ich, ich könnte es sogar.
Die Wahrheit ist, dass ich es wohl nicht kann. Trotz der ziemlich deutlichen Abfuhr ist immer noch alles in mir auf dich fixiert, und ich denke ständig daran, was hätte sein können.. Was wir hätten haben können, wenn du mich gewollt hättest.
Und vor allem frage ich mich: Bin ich überhaupt beziehungsfähig?
Kann ich jemand anderen lieben? Bzw... Kann ich dich aufgeben? Denn ich denke, darauf würde es doch hinauslaufen.. Wenn ich jemand anderem alle Prioritäten in meinem Leben einräume und du nicht mehr an erster Stelle stehst, dann wirst du dich von mir abwenden, ob ich dein Freund bleiben will oder nicht, es wird dir nicht reichen.
Und wenn ich diesen Gedanken fortführe, denke ich: Du könntest es, nicht wahr?
Wenn du den einen findest, den du liebst.. Würdest du dich von mir abwenden.
Ich habe Angst davor, allein zu sein.
Ich ertrage es nicht, allein zu sein. Und ich bin es in so vielen Momenten.
Nachts ist es am schlimmsten.
Ich weiß, dass ich wunderbare Freunde habe, die mich lieben und für mich da sind. Aber so dankbar ich bin, das ist nicht, wonach ich suche.. Ich will jemanden für mich.
Ich will dich für mich. Immer noch...
Manchmal wünsche ich mir, alles vergessen zu können, meine Gefühle für dich vergessen zu können und dich nur wie einen Freund betrachten zu können. Aber ich kann es nicht, immer noch nicht. Du bist immer noch der Eine, der mein Herz so verdammt tief berührt, dass ich das Gefühl habe, dass es mich irgendwann zerreißen wird. Denn ich bin immer noch der, dessen Gefühle du nicht erwiderst, dessen Liebe du nicht willst.
Und es ist ohne Zweifel Masochismus, dich trotzdem zu wollen, immer noch.
Ich weiß, dass es nicht meine Schuld ist, dass ich alles getan habe, was ich habe tun können, in jedem Fall. Ich weiß, dass das nicht das war, was du gewollt hast, was du erwartet hast, aber ich funktioniere nicht so, wie du mich gern hättest und das mag mein einziger, wenn auch nicht selbst verschuldeter, Fehler sein. Vielleicht sollte es einfach nicht sein, wir zusammen. Aber ich habe es gewollt, ich will es immer noch, viel zu sehr.
Es gibt Menschen, die mich lieben, so, wie es vielleicht richtig ist. Aber ich kann sie nicht wollen, du bist in all meinen Gedanken, du besitzt mein Herz. Das ist masochistisch, das ist krank und es ist traurig, weil ich vielleicht glücklich sein würde.
Aber ich kann nicht glücklich werden, solange ich nicht über dich hinweg bin und manchmal frage ich mich...
Kann ich dich denn je vergessen?
Kann ich aufhören, dich zu wollen?
Kann ich aufhören, dich zu lieben?
