Everybody cha cha!!   von Nadyia
          (oder auch: Wo um Himmelswillen ist meine Haarspülung hin?)
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                  Kapitel 1: Dumbledore goes to Voldiwood!!!
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Es war ein warmer, sonniger Samstagmorgen als sich ganz Hogwarts zum Frühstück
in der Großen Halle versammelte. Die Vöglein sangen und die Schülerchen
beschmissen sich wie immer mit Wackelpudding, sodass der Hallenboden grün und
schleimig im Licht reflektiert wurde. Doch mit einem Mal wurde diese
wunderschöne Schlammschlacht durch ein kleines klirrendes Geräusch gestört
und der amtierende Schulleiter Albus Dumbledore erhob sich mühsam aus seinem
rosa Plüschsessel, den er seit seinem vierhundertsten Hexenschuss nutzte.
„Meine lieben, grünen Schüler und Schülerinnen!“ fing er an, doch niemand
hörte ihm zu. Er räusperte sich leicht, doch auch das registrierte keiner.
„Verdammt ihr Rohrgeigen, setzt euch auf eure Hintern und haltet den Mund“,
schrie der Schuldirektor mit einem Mal wie am Spieß.

Völlige Stille trat ein und die gesamte Schülerschaft starrte mit offenem (und
zum Teil wackelpuddinggefülltem) Mund auf ihr Oberhaupt. „Ich nehme an nun
habe ich eure ungeteilte Aufmerksamkeit? Wunderbar!“ Er blickte lächelnd in
die Runde und fuhr rasch fort, eh die Essensschlacht erneut aufflammte. „Ich
habe euch etwas Wichtiges mitzuteilen. Dieses Jahr wird es in Hogwarts einen
ganz neuen Wettstreit geben, der nicht die Häuser allein betrifft, sondern
jeden von euch!“ Dumbledore klatschte einmal in die Hände und eine lange
Pergamentrolle erschien darin. „Nun fragt ich euch sicher worum es sich bei
dem Wettstreit handelt! Es geht darum, einmal das zu machen, was niemand von
euch erwartet hätte. Und derjenige der sich am untypischsten verhält, gewinnt
eine traumhafte Reise ins Reich der Toten.“

Bei diesen Worten ging ein großes Raunen durch die Menge. Viele hatten durch
den Krieg mit Voldemort Freunde und Verwandte verloren, die sie gerne noch
einmal sehen wollten.

„Und da es immer einer vormachen muss, fang ich jetzt einfach mal an.“
Dumbledore holte sich eine Feder und Tinte. Er las laut vor was er schrieb.
„Hiermit verpflichte ich, Albus J.R. Dumbledore, mich, einen Monat lang den
Todessern beizutreten.“

Abermals begann es in der Großen Halle zu rumoren und viele Schüler waren von
ihren Bänken aufgestanden, doch Dumbledore ignorierte sie und fuhr ungetrübt
fort: „In meiner Abwesenheit wird Hausmeister Filch seine Talente als
Schulleiter unter Beweis stellen können, solltet ihr Probleme haben, wendet
euch an ihn.“ Damit drehte er sich um und lief schnurstracks aus der Halle.

Harry, Ron und Hermine blickten ihm entgeistert nach und Ron fragte völlig
verwirrt: „Was war das denn jetzt?“ – „Ich würde sagen ein Direktor auf
Abwegen“, murmelte Harry und überlegte krampfhaft, was er tun könnte
Dumbledore zu schlagen. „Was meint ihr? Wie kann ich ihn bei diesem Wettbewerb
fertig machen?“ In Harrys Augen blitzte Ehrgeiz auf und er erntete einen
völlig überraschten Blick von Hermine, die sofort hysterisch anfing: „Unser
Schulleiter wird Todesser und tanzt bald mit Voldi Polka und du machst dir
Sorgen wie du ihn schlagen kannst? Ich bin ja froh, wenn ich morgen noch
aufstehen und lernen kann!“ Harry allerdings zuckte nur die Schultern, denn
ihm war eine Idee gekommen, schnell schnappte er sich eine Feder und lief zu dem
Pergament, wo er mit unsichtbarer Tinte seine Absichten notierte.

Nun erhoben sich auch nach und nach andere Schüler um am Wettbewerb
teilzunehmen, auch einige der Lehrer unterschrieben. Vor allem Professor Snape
war die Überraschung des Abends und spät nachts wurde noch getuschelt, was er
wohl machen würde.

Währenddessen flog der Ex-Direktor in seiner rosa Rentierkutsche in Richtung
des nicht mehr ganz so geheimen Todesser-Hauptquartiers. Er hatte sich schon mit
einem schwarzen Umhang und einer beigen Maske bewaffnet (weiß war ihm leider
bei seinem letzten Auftritt als Phantom der Oper ausgegangen) und er war voller
Tatendrang. Außerdem war es schon immer sein sehnlichster Herzenswunsch
gewesen, einmal nicht der Goodgay zu sein.

Als Dumbi in Blickweite des großen, schwarzen Herrenhauses war, nahm er sich
einen quietschgelben Fallschirm und sprang mit einem eleganten Dreifachsalto und
einer gedrehten Schraube aus seiner Kutsche und landete kurze Zeit mit einem
Telemark auf dem Boden.

Und schon umringten ihn zehn Todesser. Lächelnd warf er sich in Pose und meinte
prahlerisch: „Hey Boys, bringt mich zu eurem Boss. Ich mache ihm ein Angebot,
das er nicht ausschlagen kann.“ Die Todesser waren durch die gerade laufende
Antimuggelparty scheinbar schon so voll, dass sie ohne Murren Hogwarts
berühmtesten Direktor zu Voldemort führten, der gerade mit Bellatrix
Lestranges versuchte Dirty Dancing nachzustellen. Nachdem die Sprungszene leicht
im freien Fall für Bella geendet hatte, klatschte Albus anerkennend. Erst jetzt
bemerkte der Dunkle Lord seinen Neuankömmling und musterte ihn feindlich.

„Was bringt mir die Nachtigall heute Abend? Meinen allerliebsten Erzrivalen
Albus. Wie schön, dass du mich in meinem neuen Heim besuchen kommst!“ Er
zückte seinen Zauberstab und blaffte seine Untergeben an: „Welcher von euch
hirnverbrannten Spatzen hat ihm den Platz unseres extrem geheimen
Geheimversteckes verraten?“ Die Angesprochenen schauten sich unschuldig um und
fingen an „I shot the Sheriff“ zu trällern.

Wütend schmiss Voldemort ein Glas mit Rotwein an die Wand, worauf ein Hauself
erschien und sich über die erneut rotbeschmierte weiße Wand aufregte.
Schließlich mussten die armen Wesen ständig neue weiße Farbe kaufen, nur weil
ihr Herr zu faul war, Weißwein zu trinken.

Dumbledore räusperte sich. „Liebster Tom, du weißt, dass du schon immer zu
meinem Lieblingsschülern zähltest!“ Diesen Satz kommentierte Voldemort mit
einem Schnauben, wirkte aber zutiefst interessiert an Albus Beweggründen ihn
nach zwanzigtausend Einladungskarten endlich mal besuchen zu kommen.

„Ich wollte dir vorschlagen, dass ich mich einfach mal für einen Monat deinen
Leutchen anschließe. Nennen wir es einen hogwartsinternen Wettbewerb, den ich
ungern verlieren möchte. Ist das okay für dich Voldischnuff?“ Er lächelte
einnehmend.

„Natürlich nehmen wir dich auf und damit du in einem Monat auch wieder
zurück kannst, kriegste ein abwaschbares Todessertattoo, so eins hab ich auch,
äußerst praktisch um mal ungestört essen gehen zu können! Aber sag, was für
ein Wettbewerb ist das denn, Dumbischatz?“ fragte der Dunkle Lord neugierig,
denn er liebte Herausforderungen und schließlich war auch er mal ein Schüler
gewesen.

„Na ja weißt du“, begann der neue Todesser. „Ich dachte mir es wäre Zeit
das ganze graue Alltagsgeschehen in Hogwarts einmal aufzufrischen, darum hab ich
einen Tu-das-was-du-sonst-nie-tun-würdest-Wettstreit ins Leben gerufen.“ Er
fügte noch den Hauptgewinn hinzu. Bei seinen Worten klatschte Voldemort in die
Hände und ordnete an seine Sachen packen zu lassen. „Wenn du hier bist, dann
kann ich ja mal mein geliebtes kleines Hogwarts besuchen und mitmachen. Weißt
du, ich würde zu gerne meine verstorbene Tante Walburga kennen lernen,
schließlich war sie es, die sich die Sache mit den Todessern und der
Weltherrschaft ausgedacht hat. Dank ihren Tagebuches bin ich das, was ich jetzt
bin: Dick im Mord- und Greueltatengeschäft!“ Somit verabschiedete sich der
ehemals dunkle Lord und wanderte wieder auf den Spuren seiner Jugend.



                    Kapitel 2: Kiss me, Kiss me, Kill me!!!
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Am nächsten Morgen warteten Ron und Hermine umsonst auf Harry und mussten ohne
ihn zum Frühstück gehen. Der rothaarige Junge hatte wirklich alles versucht um
Harrys Bettvorhang zur Seite zu bekommen, aber selbst mit einer Black&Decker
Motorsäge kam er nicht wirklich weit. Der Junge mit der Narbe hatte seinen
Vorhang verdammt gut geschützt.

Es war Samstag und die drei hatten eigentlich geplant Hogsmeade einen Besuch
abzustatten, doch auch beim frühen Mahl ließ sich Harry Potter nicht blicken
und seine zwei Freunde machten sich allmählich große Sorgen.

"Wo bleibt der denn, ich dachte er wollte sich unbedingt so einen rosa
Plüschhut kaufen, wie Dumbledore einen hat? Ich war ja für babyblau, aber
nein, der Herr muss Rosa tragen!" Rons Stimme klang völlig genervt und auch
Hermine war nicht fröhlicher und meinte nachdenklich: "Ich glaube, dass sich
Harry eher was überlegt, wie er diesen komischen Wettbewerb gewinnen kann und
nachdem was unser Exdirektor abgezogen hat, ahne ich schreckliches!"

Plötzlich begannen diverse Schüler aufzuquieken und einige Tassen gingen zu
Bruch. Neugierig schauten die zwei Gryffindor in die Richtung, aus der der Krach
kam und entdeckten alsbald die Ursache des Tumultes.

Da stand er: Der Dementor in grün!

Ron und Hermine trauten ihren Augen nicht, aber es war unverkennbar einer der
Wärter von Askaban. Nur die Farbe stimmte nicht ganz und so fragte der
Wesleyjunge vorsichtig: "Sag mal Hermine? Was bedeutet es, wenn der Gute grün
angelaufen ist?" Das angesprochene Mädchen dachte einen Augenblick nach und gab
dann schulterzuckend zurück: "Na entweder sind den Machern die weißen Umhänge
ausgegangen, dem Dementor ist schlecht oder er dachte, es ist an der Zeit etwas
Farbe in sein sonst so tristes Leben zu bringen!"

Ron, der nicht allzu zufrieden mit der Antwort war, quietschte laut auf, denn
der Dementor lief genau auf sie zu. Die Gesichtsfarbe des Jungen veränderte
sich allmählich zu dem weiß, was die askabanischen Knutschmonster
normalerweise besaßen und kurz bevor er in Ohnmacht fiel, stoppte der Dementor
und winkte ihm zu. "Hi Leute, na wie geht's?"

Das war zufiel für den armen rothaarigen Bengel und er verdrehte die Augen um
elegant zu Boden zu schmettern. Hermine beachtete ihn gar nicht, sondern starrte
den Dementor mit großen Augen an.

Dieser legte sich in Pose und tanzte zu Michael Jacksons "Black or White" den
Moonwalk. Und plötzlich machte es bei Hermine klick und sie fragte völlig
baff: "Harry? Bist du's?" Der Dementor nickte und sagte fröhlich: "Ja, endlich
hat mich mal einer erkannt. So schwer ist das doch nicht, schließlich hab ich
extra meine Augenfarbe als Mantelfärbung genutzt!"

Nun kam auch Ron zu sich und meinte wütend: "Und was soll der ganze Unfug,
verkleidest dich hier als Dementor und jagst allen Angst und Schrecken ein?" Er
rappelte sich mühsam auf.

Als Harry ihm immer näher auf die Pelle rücken wollte, blickte ihn sein bester
Freund entgeistert an. "Und was wird das wenn's fertig ist ich hab dir doch
gesagt, dass ich eher auf blonde Männer stehe, ich mein du bist ja ganz süß
und so, aber ähm Harry... du brauchst mich nicht zu küssen, nein wirklich
nicht... so nötig hab ich's auch nicht... also eigentlich schon, aber ..ähm du
machst mir Angst!" Panisch versteckte er sich hinter Hermine.

Diese beschloss endlich einzugreifen und machte das, was sie am besten konnte:
lange, langweilige Reden über gutes Benehmen halten. "Lieber Harry, es mag ja
schön und gut sein, dass du als Pseudodementorkopie hier rumrennst, alle Leute
mit deinem komischen grünen Umhang in Angst und Schrecken versetzt und ganz
dringend Tanzunterricht brauchst, aber bitte! Lass Ron mit deinen
Knutschattacken in Ruhe. Der arme Junge ist Single, nicht bescheuert! Er wird
sich sicher nicht küssen lassen, solang du diesen überdimensionalen schwarzen
Kussmund im Gesicht hast, dessen Inneres aussieht, als hättest du dir 10 Jahre
nicht die Zähne geputzt!" Sie schüttelte oberlehrermäßig den Kopf und
reichte ihm eine Packung Colgate. "Da und nun ab ins Herrenklo und Mund
ausspülen!" Hermine schob den Dementorharry in Richtung Ausgang.

Nach einigen Minuten kam ein völlig geknickter Harry Potter zurück und
präsentierte seinen nun weißen Mund den anderen. "Na also, geht doch, jetzt
darfst du auch Ron küssen!" erklärte Hermine und brachte sich vorsichtshalber
in Sicherheit. Währenddessen schluckte Ron hart und haderte der Dinge, die da
kommen würden. Und schon schmiss sich sein bester Freund mit voller Inbrunst
auf ihn, kugelte auf dem immer noch grünen Hogwartsboden hin und her und
versuchte ihn schließlich zu küssen, oder eher seinen Kopf in den Mund zu
nehmen.

Es vergingen einige Augenblicke eh Harry frustriert inne hielt und rasend
rumbrüllte: "Diese dummen Askabanmitarbeiter, die haben gesagt, dass dieser
Mund einwandfrei funktioniert, aber natürlich nicht bei mir. Warum auch? Ich
bin ja Harry Potter, der Typ, dem sie erst eine super hässliche Narbe verpassen
müssen, zu den behämmertesten Muggeln schicken und dann noch beauftragen den
dunkelsten Lord zu töten, nur weil sie zu blöd sind, es selber zu tun. Mit mir
kann man's ja machen! Und die Krönung ist, dass ich Rons Seele immer noch nicht
futtern konnte, wie soll ich denn diesen dummen Wettbewerb gewinnen, wenn das
nicht klappt. So nimmt mir ja niemand die Rolle des Dementors ab oder?" Er
blickte immer noch vor Wut dampfend in die Runde. Ron, der sich mittlerweile
wieder erhoben hatte und noch etwas nach Luft jappste und auch Hermine
versuchten Harrys Blick auszuweichen und trällerten lieber "I shot the
Sherriff!" als ihm zu sagen, dass er völlig versagt hatte.

Völlig gebrochen lief Harry aus der Halle und überlegte, was er noch retten
konnte. Was konnte denn untypischer sein, als sich als das zu verkleiden, was
man am Meisten fürchtete? Da ging ihm plötzlich ein Licht auf und er riss sich
seine Verkleidung von den Schultern und kramte nach einem schwarzen Umhang.
Seine Idee war zwar etwas von Dumbledore abgekupfert, aber das machte ihm nichts
aus. In der Liebe und im Wettstreit war schließlich alles erlaubt. Wenn
Professor Dumbledore zum Todesser mutierte, dann würde er einfach zu ihrem
Anführer werden. Lord Voldemort 2... nein Lord Harrymort. Mit einem kranken
Lachen zog er sich ins Jungenschlafzimmer zurück um seine Vorbereitungen zu
treffen.



                        Kapitel 3: Sweets for my sweet
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Es war eine stürmische Nacht. Der Wind peitschte mit 500km/h durch die dunkle
Landschaft und die berühmte Zauberschule Hogwarts ächzte aus allen Ecken und
Winkeln. Der Mond versank gerade hinter einer blutroten Wolke, als er den Ort
von Jugend und Wissbegierigkeit erreichte (jaja ich muss das bringen um die
heutige Jugend davon zu überzeugen, dass Schulen toll sind -_-).

Er, der dunkelste aller Lords, der Elvis unter den bösen Zauberern, der George
Bush unter den Reinblutfanatikern, der Dennis Rodman unter den Schlangenfans:
Lord Tom Marvolo Riddle genannt Voldemort.

Quietschend öffneten sich die schweren Türen des Schlosses und die dunkle
Gestalt bahnte sich ihren Weg durch lange Korridore, immer angetrieben von dem
einen Ziel: endlich einmal den Weg zur Großen Halle zu finden, ohne sich
zwanzig Mal zu verlaufen.

Am Morgen regte sich großes Treiben beim Frühstück, viele Schüler waren
schon weit vor ihrer typischen Aufstehzeit wach und verstopften die Gänge.

Mit Mühe und Not bahnten sich Hermine und Ron den Weg zum Gryffindortisch und
das Mädchen konnte sich nicht nehmen lassen "So wollen die wohl zeigen, dass
sie mal etwas tun, was völlig unerwartet ist!" anzumerken. Spöttisch verzog
sie die Mundwinkel und nahm am Tisch Platz. Abermals fragten sich die zwei
Freunde wo Harry abgeblieben war, sie hatten ihn nach seinem merkwürdigen
Auftritt den Tag zuvor nicht mehr gesehen.

"Ob er sich aus purer Verzweiflung vom Turm gestürzt hat?" grübelte der
rothaarige Junge und erntete ein entsetztes "Ron, wie kannst du nur so was
denken!" von seiner Tischnachbarin. "Naja... du weißt schon, er kam mit seiner
Dementornummer ja nun wirklich nicht an und das hat ihn schrecklich deprimiert
und...!" Weiter kam der Junge nicht.

Die Schülermenge hatte sich vor ihnen gespalten und eine dunkle, in einen
dunkelgrauen Umhang gekleidete Gestalt erschien vor ihnen.

Ron erschrak sichtlich und auch Hermines Hände krallten sich in den Umhang
ihres Freundes als sie das weiße Gesicht mit den schweinchenrosa Augen sah.
"V..V..Voldemort? Aber wie? Was? Wo? Wann und vor allem warum?" Hermines Stimme
zitterte und Ron begann plötzlich "Wer, wie, was, der, die, das, wieso,
weshalb, warum, wer nicht fragt, bleibt dumm!" zu singen.

Den durch das Bild wackelnden Samson ignorierten die meisten Hogwartsschüler.

Mit einem Mal begann der vermeintliche Voldemort schrill zu lachen und zog aus
seiner Tasche eine weiße Plüschschlange, die er sich um den Hals hängte.
"Darf ich euch Nigina vorstellen, meine treue Gefährtin!"

Voldis Stimme kam den beiden Gryffindor merkwürdigerweise sehr bekannt vor und
Ron fragte zweifelnd: "Ähm, du... schwarzes Lordchen? Das ist ein Stofftier und
eigentlich müsste es Nagini heißen, ich mein den Namen kannste zwar eh
abhaken, ob nun so oder so, aber wir sind ein korrektes Buch! Solche Fehler
dürfen nicht sein!"

Abermals kreischte die Gestalt auf und zückte ihren Zauberstab um den
Wesleyjungen mit einem gekonnten "Crucio" gegen die nächste Mauer zu
schmeißen. Mit vor Wut zischender Stimme murmelte sie: "Wie kannst du es wagen
dem dunkelgrauen Herrscher über all das Böse Schwächen zuzuschreiben, du
mickriger Sonnensprossenwurm. Ich, Lord Harrymort, sollte dich in die ewigen
Jagdgründe verbannen!"

"Moment, Lord Harrymort?" fragte Hermine verwirrt, "Heißt das, du bist Harry
Potter, so ein kleiner Junge mit einer komischen Narbe, dem alle immer Böses
wollen und der alles immer retten muss? Du weißt schon, der, den Voldemort am
Liebsten vierteilen würde wollen und den seine Verwandten immer ärgern und
...?" "Ja, schon, gut Hermine, ich hab’s verstanden. Ich bin eine arme Sau und
sollte der Autorin mal was über Menschenrechte erzählen!" meinte Harrymort
böse und fixierte seine einstmals beste Freundin tödlich.

Diese aber klatschte erfreut in die Hände und fiel dem grauen Etwas um den
Hals. "Ach Harry, wir haben uns schon Sorgen gemacht ob du dir vielleicht was
antun würdest. Aber, das ist ja mal eine feine Überraschung. Die steht
dunkelgrau fantastisch, es betont deine rosa Glubschaugen und die weiße
Pergamenthaut. Wirklich göttlich!" Ihre Augen glitzerten verliebt und sie
umschloss seine Hände mit ihren.

Der Junge blickte sie entsetzt an. "Ähm Hermine? Dir ist schon klar, dass ich
jetzt böse bin und gemein und eigentlich richtig fies?" Die Angesprochene
nickte und Harrymort fuhr verstört fort: " Aber... ich meine... ich freue mich
über deine Komplimente, nur bitte, versuch mir ein einziges Mal zu helfen...
ich will gewinnen und mit einem Groupie an der Backe, wird das nichts... da
lachen sich ja die Todesser schlapp! Naja, eigentlich will ich sie ja in
Verwesungsmampfer umtaufen, man muss ja nicht alles von Tom übernehmen!" Er
schaute das Gryffindormädchen flehend an.

Hermines Augen verengten sich und sie fauchte ihn zornig an: "Soll das heißen,
ich war nicht mehr als ein Groupie von dir? Deine ganzen Liebesschwüre waren
gelogen? Wie konntest du nur und ich habe immer fleißig deine Fanpost
beantwortet, deine Boxershorts gewaschen und sogar Fielmann überredet dir
Prozente auf deine Brillen zu geben, nur um nun als Groupie abgestempelt zu
werden? Ich bin kein einfaches Groupie klar?" Sie trat einen Schritt auf
Harrymort zu und wetzte ihre Krallen. "Ich bin der Supergroupie, Fanclubmitglied
mit der Nummer 1, Leiterin deiner persönlichen Homepage und exklusiv
Verkäuferin deiner Organe, wage es nie wieder mir mit Groupie zu kommen, mein
Lieber, sonst wirst du dir wen neues suchen müssen!" Damit stürmte sie aus der
Halle und lies einen völlig baffen Harry und einen völlig ohnmächtigen Ron
zurück.

Draußen in den Gängen stapelten sich die Schüler und Hermine verlangsamte
ihre Schritte um herauszufinden, was da los sei. Sie stupste eine Ravenclaw
neben sich an und fragte nach der Ursache des Tumultes. "Na, irgend so ein
Mensch verkauft rosa Plüschherzen und jeder will eins haben, aber die sind auch
so knuffig!" antwortete diese verträumt und zeigte ihr ein Exemplar.

Nun war auch die intelligente Gryffindor vom grassierenden Plüschherzfieber
befallen und wartete ungeduldig bis sie endlich an die Reihe kam.

Als sie allerdings den Verkäufer der niedlichen Kuschelkissen sah, blitzte es
wütend in ihren Augen auf und sie boxte ihn hart ins Gesicht, so dass die
Gestalt ins Taumeln kam.

"Wie kannst du es wagen, Harrymort? Und nach all dem noch Plüschherzen
verkaufen, Fangeschenke sind mein Gebiet, nicht deins. Na warte, ich werde dir
diese Herzen sonst wohin schieben!"

Das, in eine schwarze Robe gekleidete, rotäugige Etwas erhob sich mühselig und
fragte das Mädchen etwas durcheinander: "Kennen wir uns Miss? Ich kann mich
nicht erinnern, außerdem bin ich erst heute Nacht angekommen und habe bis eben
noch die Große Halle gesucht. Und was heißt Fangeschenke und Harrymort? Das
einzige Mort bin ich! Ich, der große Lord Voldemort! Plüschherzenverkäufer
erste Klasse mit den besten Kuschelaccessoires ever!"

"V...V...Voldemort?" fragte Hermine mit großen Augen und fiel elegant in
Ohnmacht.

"Ich wusste es ja, schwarze Roben sind nicht gut fürs Geschäft, ich hol mir
eine Pinke nachher!" sagte Voldi frustriert und wandte sich wieder seinen
anderen Käufern zu.



              Kapitel 4: You are beautful in every single way!!!!
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"Shampoo, Spülung mmh... ach ja Duschgel, Antifaltencreme, Lockenwickler... und
irgendetwas fehlt noch? Aber was nur?" Die dunkle Gestalt fuhr sich zerstreut
durch die Haare und betrachtete nachdenklich den Einkaufszettel.
Die vergangene Nacht hatte sie überlegt, wie sie den durchaus interessanten
Auftritt von Potter, Dumbledore und Voldie überbieten konnte und hatte sich
schließlich zu eindeutig drastischen Schritten durchgerungen.
Eine Stunde später stand der dunkel gekleidete Mann vor einer babyblauen
Glastür über der in grellen Neonbuchstaben "Hairstylist- Nichts ist
unmöglich" stand. Er schluckte schwer und betätigte die Klingel.

"I will survive" hallte aus den Räumlichkeiten und die Tür wurde mit einem
lauten Quietschen geöffnet.
"Ah, sie müssen Severus sein, immer schon hereinspaziert, sie Schnuckel!"
erklang eine männliche, aber leicht nasale Stimme, die ausgezeichnet zu ihrem
Besitzer passte. Monsieur Malefic, wie er sich nannte, war ein kleiner,
rundlicher Mann mit vollen, rötlichen Locken und großen grünen Glubschaugen,
die ein Monokel zierte. Er trug eine rote Samthose und ein grünes Jackett. Mit
einer einladenden Geste bat er Professor Severus Snape einzutreten, der etwas
zögernd der Aufforderung Folge leistete und beinahe wieder rückwärts
hinausgelaufen wäre.
Denn das Hairstylingcenter strotzte vor pinken Plüsch und sah aus wie Dumbis
Büro in seinen besten Zeiten, so dass der Zaubertrankmeister nicht wusste ob er
heulen oder lachen sollte. Er entschied sich für keine der beiden
Möglichkeiten, sondern blieb angewurzelt stehen und schaute sich angewidert um.
Die Sessel und Friseurstühle waren komplett mit dem Kitschstoff überzogen, an
der Decke hingen mehrere Diskokugeln und über dem Trockenföhnbereich war ein
großes Schild mit der Aufschrift "Wahre Schönheit kommt NIE von innen!"
angebracht.

Als er sich gerade entschieden hatte, schleunigst den Rücktritt in Angriff zu
nehmen, legte sich eine erstaunlich kräftige Hand auf seine Schulter und
drückte ihn in einen der Sessel hinunter, so dass dem armen Lehrer nichts
anderes übrig blieb, als sein Schicksal zu erdulden.

Nachdem dritten Niesanfall wegen zu viel Schaum in der Nase, hätte Snape diesen
Sadisten von Friseur am liebsten den übelsten Fluch auf den Hals gehetzt, den
er kannte. Ihm brannten die Augen von dem angeblich ach so milden Haarshampoo,
seine Finger fühlten sich an, als wären sie reines Fett- auch wenn der
Stylingmeister darauf bestanden hatte, ihm vor der Maniküre erst einmal die
Schwielen aus den Händen zu cremen- und seine Augenbrauen hatten irgendwie arg
an Dichte verloren.

Doch seine Hände waren leider mit einem seidenen Schaal am Stuhl festgemacht,
nur als Vorsichtsmaßnahme, wie ihm der Maestro versicherte, nachdem er bereits
einen Fluchtversuch gestartet hatte. So ließ Severus Snape die Prozedur
zähneknirschend über sich ergehen, zumindest so lange, bis Monsieur Malefic
sich seinen leicht gelblich angehauchten Beißerchen zuwandte um ihnen eine
Generalüberholung mit Bleeching zuteilwerden zu lassen.
Nach geschlagenen fünf Stunden, wurden den nun fast ohnmächtigen Mann die
Fesseln abgenommen und er konnte nach einem letzten Parfümangriff seitens des
Friseurs mit erheblich weniger Geld im Gepäck nach Hause torkeln.
Snape verbarg sein Gesicht und alle anderen behandelten Teile seines Körpers
unter einem dicken, undurchsichtigen schwarzen Umhang und als er endlich sein
Zimmer erreichte, legte er sich hin- und her wankend auf das Bett um in den
Schlaf der Besiegten abzudriften.

Als der nächste Tag graute, erstrahlte die Welt im frühen Sonnenschein, Vögel
begannen ihre zarten Lieder zu singen, die Grillen zirpten im Takt und Mutter
Natur zeigte sich erneut von ihrer wunderschönsten Seite, bis ein gellender
Schrei die Ruhe durchdrang und sämtliche Insassen Hogwarts aus den Betten
fahren ließ.
"Das...das... ich bring ihn um!" flüsterte Severus Snape als er abermals mit
schreckensgeweiteten Augen in seinen kleinen Guccispiegel schaute. Was er sah,
machte ihn zuerst nachdenklich, dann wütend und zuletzt verlegen. So konnte er
keinesfalls unter die Augen der Schüler treten, schließlich war er einer der
gefürchtetsten Lehrer der Schule und verdammt noch mal stolz darauf ein
Arschloch zu sein.
Zeit seines Lebens hatte er auf dieses Ziel hingearbeitet, er hatte sich
Schweinefett in die Haare geschmiert und mit schlechtgemachten Extensions seine
eigentlich recht dürftige Haarpracht verdichtet. Auch das Eau de Mief war nicht
einfach herzustellen und seine Zähne jeden Monat mit einem gelben Edding
anzumalen, bedurfte größter Konzentration.

Und nun schien all das in Gefahr, er musste sich zwar eingestehen, dass er
freiwillig zu seinem Untergang beigetragen hatte, aber konnte man wirklich
erwarten, dass ein anerkannter Mode- und Frisurexperte dermaßen daneben liegen
konnte. Er verfluchte Monsieur Malefic und ebenso die Tatsache, dass er
zumindest zum Frühstück erscheinen musste, eine der neuen Anordnungen Filchs,
der sicherstellen wollte, dass alle beim Saubermachen der Großen Halle
mithalfen.
Nur mühsam konnte er sich aufraffen seinen
neuntausendvierhundertdreiundfünzigsten schwarzen Umhang aus dem Kleiderschrank
zu nehmen um mit langsamen, bedächtigen Schritten zur Großen Halle zu eilen,
selbstredend völlig vermummt. Dort angekommen, setzte er sich an seinem Platz
und nahm seine alltägliche
Rührt-mich-nicht-an-wenn-euch-euer-Leben-lieb-ist-Haltung ein, zu der Professor
Flitwick immer "like a virgin" zu trällern begann.
Zu seinem Unglück beschlossen die anderen Lehrer es Dumbledore gleich zu tun
und sich völlig atypisch zu verhalten. Professor McGonagall fackelte nicht
lange, sondern nahm Anlauf und sprang dem völlig ahnungslosen
Zaubertrankmeister direkt auf den Schoß, nicht ohne ihm mindestens zwei Rippen
zu brechen und seine Bandscheiben arg in Mitleidenschaft zu ziehen.

"Hallo, Sev, Süßer!" hauchte sie ihm ins Ohr und der Anblick ihrer tiefen
Gesichtsfurchen veranlasste den Angesprochenen arg an sich zu halten um nicht
sein Essen rückwärts zu frühstücken. Doch als sie ihre Hände langsam an
seinem Umhang entlang fahren ließ, konnte er nicht mehr an sich halten, er
stand ruckartig auf.
Professor McGonagall quietschte überrascht, hatte aber ihre Hand noch an dem
schwarzen Kleidungsstück des Slytherinshauslehrers hängen und zog ihm seinen
Umhang beim Fall einfach aus, eh sie sich unsanft auf dem Boden der Tatsachen
wieder fand.

Einem atemlose Stille trat im Essenssaal ein, die anwesenden Schüler starrten
ihren Zaubertranklehrer mit großen, ungläubigen Augen an, eh einer plötzlich
rief: "Lockhardt ist zurück, bringt euch in Sicherheit!" Lautes Gemurmelt
erklang in den Schülermassen, von Kidnapping des verhassten Snape war die Rede,
ebenso von einer St. Mungosverschwörung, die dem armen Hogwarts erneut den
Schrecken aller Lockenstäbe geschickt hatte.
Konnte man es den unwissenden Schülern verübeln? Sicher nicht, gestand sich
Snape ein und ließ sich trostlos auf seinen Sitz zurückfallen, nicht ohne die
darunter liegende Verwandlungslehrerin kräftig zu treten. Er wusste, dass er
wie ein Abbild des einstigen Mitgliedes der Hogwartslehreinheit aussah. Kurze,
lockige, blonde Haare, lila Augen, zarte, bleiche, gezupfte Augenbrauen und
seine Mundwinkel verhaarten dank dem Starretrank von Monsieur Malefic im
Dauergrinsen. Selbst seine Nase war geschrumpft und passte sich seinem nun
porzelanfarbenden Teint perfekt an. Alles in allem sah er aus wie der Traum
aller Schwiegermütter, wie der Pantoffelheld aus einem schlecht gemachten
Kitschfilm, genau wie Gilderoy-Ich-bin-der-Süßeste-Lockhardt. Zumindest konnte
er sich sicher sein, dass der Wettbewerb so gut wie entschieden war, auch wenn
er wohl noch zu drastischeren Mitteln greifen musste.
Also los Sevvie, du schaffst das, chacha' versuchte er sich selbst Mut
zuzusprechen und seufzte leise, eh er seiner Anbetenden unter dem Tisch die Hand
reichte und mit wohlig klingender Stimme "Meine Liebe, lassen sie sich doch
aufhelfen!" säuselte.

Ein neuer Mann war geboren.



                    Kapitel 5: When Love and Death embrace
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Nachdem Snapes merkwürdiges neues Äußeres nicht mehr Hauptgesprächsstoff der
Schule war, besannen sich insbesondere die plüschverrückten Schülerinnen
wieder auf den neuen Händler im Schlosse.
Auch Hermine hatte sich von ihrem ersten Schock erholt, der ihr zwar einige
Rückenschmerzen einbrachte, aber dafür auch zu der Erkenntnis führte, dass
sie eine neue Aufgabe im Leben hatte.

"Ich werde sie verkuppeln und damit alle Prophezeiungen zunichtemachen!" schwor
sie dem völlig verdutzten Ron. "Äh Mine?" fragte dieser vorsichtig und erntete
einen enthusiastischen Schmatzer auf die linke Wange. "Ja, ich weiß Ron, es ist
schwierig. Ich werde vielleicht Tinder mailen und um Unterstützung bitten
müssen, aber dennoch bin ich fest entschlossen!"
"Aber Mine, also ich!" begann Ron wieder und konnte abermals seinen Satz nicht
beenden. "Verdammt, Sommersprosse, hast du etwa kein Vertrauen in meine
Fähigkeiten? Bin ich für dich auch nur ein dummes Groupie, dass zu viele
antike Bücher gelesen hat und durch den Staub durchgedreht ist?" fragte sie
zischend und fixierte ihren Kumpel mit einem mörderischen Blick, so dass dieser
gleich in sich zusammensank und leise murmelte: "Ich wollte doch nur wissen, was
du überhaupt machen willst!"
"Herrje du Dödel, ist das denn nicht ersichtlich? Ich will die Morts
zusammenbringen, auf das sie einander glücklich machen. Weißt du nicht, wie
wunderbar eine Hochzeit der beiden wäre?" schwärmte Hermine mit voll
Verzückung glänzenden Äuglein.
"Kein Krieg, kein sinnloses Abschlachten, obwohl es die Riesen durchaus verdient
haben, was zertrampeln die auch immer meine kleinen Holzhütten in den Bergen,
egal... wo war ich? Ach ja! Denk nur Ron, was für süße, rosa glubschäugige,
graue Monste äh Kinder die beiden haben würden. Und Harrymort würde nie
wieder Sorgen mit seiner Familien haben, Voldi löscht die eh gleich aus. What a
wonderful world!"

"Alles klar!" meinte Ron drauf mit verwirrter Stimme und blickte seine beste
Freundin an, als hätte sie den Verstand verloren. "Und wie willst du das
anstellen? Harry und der
Typ-dessen-Name-wir-wer-weiß-was-warum-nicht-nennen-dürfen hassen sich, da
musst du schon verdammt harte Geschütze auffahren um sie zu verkuppeln!"
Mit einem Mal fuhr die braunhaarige Gryffindor wie von der Tarantel gestochen
auf und rannte zu ihrer kleinen Schultasche um emsig darin zu kramen, eh sie mit
einem lauten "Da isses ja!" zurück zu Ron lief und ihm einen zerknautschten
Zettel in die Hand drückte.
"Hier du Ungläubiger, das sind meine Pläne. Und hey immerhin bin ich hier das
Obergenie, die Autorin muss rein aus Prinzip meine Ideen verwirklichen, sonst
verstoßen wir ja gegen das Rowling-Klischee vom Gryffi-Know-it-all!"
Skeptisch entknüllte Ron das Papier und begann interessiert zu lesen.

[Hermines 101 gute Ideen um die Harry "Pseudomort" Potter und Tom "Voldipuh"
Riddle zusammen zu bringen...

01: Man sperre sie für dreißig Tage in einen düsteren, eisigkalten Turm und
überließe ihnen nur eine, nicht zu trennende Decke. Wenn sie sich nicht
gegenseitig auffressen, müssen sie zusammenrücken und werden alsbald ihre
Leidenschaft füreinander entdecken.
02: Harry findet plötzlich heraus, dass er auf Leute ohne Nase steht, nicht an
Prophezeiungen glaubt und mit etwas Nachhilfe von einem Liebestrank und der
Bravo Aufklärungseite dringend Kussnachhilfe von Voldi braucht.
03: Man muss Voldemort klar machen, dass Tom Marvolo Potter doch wesentlich
besser klingt als son blöder Rätselnachname.
04-101 hab ich vergessen]

"Die letzte Idee finde ich ganz hervorragend!" meinte Ron schließlich, nun doch
von Hermines Genie überzeugt und applaudierte lautstark. Die Betroffene
errötete leicht. "Ich danke meinen Eltern dafür, dass sie mir endlose
Geschichten über Karies erzählt haben, so dass ich rein aus Langeweile
nebenbei andere Bücher gelesen habe und natürlich Draco, ohne dessen
Spötteleien ich niemals auf die Idee gekommen wäre, genau der schlammblütige
Besserwisser zu werden, der ich bin, denn es gibt ja nichts schöneres als
blonde, arrogante Slytherins zu ärgern und boxen zu dürfen. Und schließlich
danke ich noch den Herausbringen von Harry Potter, ohne die ich niemals all die
feinen Harryfanartikel verkaufen konnten, die mich nun zu einem reichen,
schlammblütigen Besserwisser gemacht haben..." Eh sie in ihrer oscarreifen Rede
fortführen konnte, verpasste ihr Ron rasch einen Schlag auf den Hinterkopf,
wofür er auch gleich einen Kick gegen sein Schienbein bekam und schmerzlich
getroffen, anfing von einem Bein auf das andere zu hüpfen.

"Mi... Mine, wir wollten doch Liebesengel spielen, bitte langweile die Wände
nicht zu Tode mit deiner völlig unangebrachten Dankesrede, wir sind hier in
Hogwarts, nicht in Hollywood und selbst da streichen, die denen die Zeit!"
Nach einem kurzen Zögern verwarf das Gryffindormädchen schließlich den
Gedanken Ron einfach aus dem nächstbesten Fenster zu schmeißen, sondern
schnappte sich die Hand des immer noch herumhüpfenden Jungens und zerrte ihn
rasch in eine nahe Toilette. Für die nächsten zwanzig Minuten hörte man nur
noch die verzweifelte Schreie des armen Wesen, eh die Tür aufflog und die zwei
Grazien heraustraten - ganz in Rot mit zwei weißen Flügeln, sowie Pfeil und
Bogen.
"Ähm Hermischatz.. ich meinte Armine?" fragte der einstmals Ron Weasley
heißende Engel und starrte mit hochroten Gesicht auf seine weißen
Römersandaletten. "Wollten wir die zwei nicht ineinander verlieben oder bringen
wir sie nun doch um!" Er gestikulierte wild mit seinem Bogen. "Ich bin doch
nicht Legolas, obwohl meine blonde Perücke dem Guten schon nah kommt."

"Romor, hast du nie etwas über griechische Mythologie gelesen?" fragte nun die
Angesprochene und schüttelte seufzend den Kopf. "Dort rannten die Liebesboten
auch damit rum, bestimmt um denen die sich nicht verlieben wollten, etwas Beine
zu machen!" Sie lächelte teuflisch. "Und nun lass uns beginnen, du schnappst
dir Harrymort und ich kümmere mich um das schwarze äh nun pinke Lordchen. Wir
treffen uns in einer halben Stunde wieder hier!" Resigniert stiefelte Romor los,
immer im Hinterstübchen, dass er lieber pünktlich sein sollte um den spitzen
Pfeilen seiner Engelschefin zu entgehen.
Dreißig Minuten später war das gesamte Schloss mit wilden Schreien und
Trampellauten durchzogen, so dass sich einige Schüler fragten, ob sie
neuerdings Folterunterricht bekamen.
"Armine, Armine!" rief Romor erschöpft als er vor der Toilette Halt machte und
seine Freundin an der Wand stehen sah. "Ich hab es äh ihn!" Er zeigte auf die
graue Gestalt neben sich, die völlig verschnürt am Boden lag und nur ab und an
zappelte. "Er ...er hat... hat sich gewehrt, aber… aber ich habe einfach den
Bogen genommen und ihm damit eins übergebraten. Sehr praktisch die Dinger!"
erklärte der Engel und lächelte unsicher. "Wo… wo ist Voldi?"

"Ach der, der fand mich so wunderschön, dass er gleich mal auf diese Toilette
gerannt ist! Wahrscheinlich um sich für mich hübsch zu machen!" erklärte
Armine lächelnd, just in dem Moment als Würgelaute aus dem Raum zu hören
waren. "Äh oder er hat den Liebestrank nicht vertragen, den ich ihm
eingeflößt habe!" fügte Ex-Hermine nachdenklich hinzu, öffnete die Tür und
zog den völlig geschafften Voldemort nach draußen. "Los, Süßer beweg deinen
Hintern, deine große Liebe wartet auf dich!"
"Was Dumbi ist wieder da?" fragte der Dunkle Lord sogleich und wischte sich die
Reste seines rückwärtsgefrühstückten Mittags aus dem Gesicht. "Das hättest
du auch gleich sagen können, Miss ähm Alptraumengel!" Er warf sich regelrecht
in Pose und blickte mit einem Gildeory-Lockhart-Lächeln auf das verschnürte
Paket. "Er ist aber schon etwas eingegangen oder? Ich hoffe meine Todesser haben
ihn nicht zu oft gebadet. Ein reinliches Volk sind die, das glaubt ihr gar
nicht. Unsere Poolpartys sind gefürchtet." erzählte er ohne Punkt und Komma,
bis Ron schließlich die Fesseln löste und ein sichtlich aufgebrachter
Harrymort aufsprang um sich auf den nächstbesten stürzen zu können. Er
schäumte regelrecht vor Wut und seine Augen wurden von einem Schweinchenrosa zu
einem grellen Neonpink.
"Wie könnt ihr es wagen, mich den großen Harrydini äh Harrymort zu
entführen?" zischte er aufgebracht und fixierte Romor tödlich, bis sein Blick
auf Voldemort traf und er geschockt innehielt. Tom?" hauchte Harry plötzlich.
"Harry!" kam es aus dem Mund des Angesprochenen zurück und sie konnten nichts
anderes tun als einander in die Augen zu gucken.

"Das nenne ich Liebe auf den ersten Blick!" sagte Armine seufzend und faltete
die Hand zu einem Dankesgebet, bis sie einmal mehr von Ron unterbrochen wurde.
"Du Hermine, duhu?" flötete er. "Ich glaube nicht, dass sie sich lieben, also
na ja es sei denn man bekundet seine Liebe indem man den Zauberstab gegen seinen
Partner erhebt!"
Bestürzt bemerkte der Liebesengel Armine wie sich Harry und Voldi zu umkreisen
begannen, beide scheinbar fest entschlossen den anderen umzubringen. "Wie
können sie es wagen sich nicht zu verlieben!" flüsterte sie mit immer dunkler
werdenden Augen. "Wie können sie es wagen, sich meinen Plänen zu widersetzen!"
schrie sie nun regelrecht und die beiden Morts hielten in ihrer Bewegung inne um
ungläubig auf den zu explodierenden Engelverschnitt zu gucken.
"Wisst ihr Banausen eigentlich, wie viele kostbare Sekunden meines Tages ich in
diesen Plan investiert habe? Die Welt sollte dadurch verändert werden, aber
nein, ihr wollt euch ja verdammt noch mal nicht der Liebe hingeben. Aber wartet
nur, ich werde euren Herzen schon Beine machen und wenn ich sie dafür einzeln
aus euren Körpern holen muss!" fauchte sie regelrecht, zückte ihren Bogen und
begann fuchsteufelswild Pfeile um sich zu schießen, dass sie dabei Ron in einer
ungünstigen Stelle traf, ignorierte sie.

Harry und Voldemort versuchten vergeblich den Pfeilen auszuweichen, und als
einer der scharfen Gegenstände den 2. Mort beinahe in den Hintern traf, hüpfte
dieser einfach auf die Arme des anderen und flüsterte leise: "Los Tom, sag
schon, dass du mich liebst, dann kommen wir aus der Sache wieder raus!"
"Wahrscheinlich hast du recht!" gab sich der Dunkle Lord nach einigen
Augenblicken koordiniertem Rumhüpfens und Nachdenkens geschlagen und presste
mit vor Abscheu verzogenen Gesicht seine Lippen kurz auf die von Harry. "Isch
liebe disch!" hauchte er danach und versuchte nicht krampfhaft über sein
Gesicht zu streichen um das abscheuliche Gefühl loszuwerden.
Die Pfeilattacke hörte sofort auf und beide atmeten erleichtert aus. Harry
stieg zufrieden von seinem neuen Geliebten herunter. "Siehst du Mine, es hat
doch geklappt, man musste uns nur mit den richtigen Argumenten überzeugen!" Er
lächelte breit und betete innerlich bald von diesem Ort verschwinden zu
können, immerhin musste er seine Ideen für eine Welteroberung noch notieren.

Schwer schnaufend, ging Hermine zu den beiden Neuverliebten herüber und legte
ihnen ihre Hand auf die Schultern. "Ich bin ja so glücklich, bald können wir
dann eure Hochzeit feiern und euer neues rosa Heim einrichten und natürlich die
Namen für eure Kinder aussuchen und ... äh hallo?" fragte sie überrascht, als
Harrymort und Voldemort plötzlich lossprinteten, als sei der Teufel hinter
ihnen her.
"Das sie es so eilig haben mit der Fortpflanzung hätte ich auch nicht gedacht!"
fügte das Gryffindormädchen hinzu und begann freudig umherzutanzen. "Mission
Liebe zwischen Monstern geglückt!"



                        Kapitel 6: My bloody Valentine
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Mit beschwingtem Gang und einer riesigen Flasche Campari Orange wandelte
Hermine, nun wieder in langweiliger Schulkleidung verpackt, durch Hogwarts
Gänge und Flure, lauthals ihren Triumph verkündend.
Ja, sie, die genialste Schülerin, die je das Licht der Welt erblickte, die
einzige Fanartikelverkäuferin mit Lizenz für Harrys Kloschüssel, der
langweiligste Know-it-all hatte es geschafft die Welt durch die Liebeserklärung
der Morts um ein Vielfaches zu verbessern Greenpeace musste ihr einfach
gratulieren, der Friedensnobelpreis schien quasi ihr Eigentum, sie würde der
neue Moderator von Herzblatt werden, den Bachelor endlich verkuppeln und
Millionen mit Liebesratgebern machen. Die Welt gehörte Hermine Granger.
Mit Victory-Zeichen mitten im Gang posierend, bemerkte das Mädchen nicht die
tuschelnden Laute ihrer Mitschüler oder gar die auf sie deutenden Finger, viel
zu sehr entwich sie in eine imaginäre Welt voller Minepuppen,
Minekugelschreiber und Mineklopapierrollen, eine Welt, in der sie der Star, der
Herrscher, Gott war.
Irre lachend, erkannte sie nicht die Gefahr in Gestalt eines weißhaarigen
Jungen, der sich ihr auffällig näherte und ihr schließlich einen Klaps gegen
den Kopf gab, der sie ohne Bremsung gegen die nächste Wand fliegen ließ.
"Malfoy!" knurrte die Schülerin unheilverkündend und rappelte sich mühselig
auf um sich mit mörderischem Blick ihrem Lieblingsfeind zu stellen, der sie wie
eh und je mit seinem zynischsten Lächeln bedachte, so dass man glaubte, es
wäre auf seinem Mund festgenäht.
"Wie oft?" zischte Hermine. "Wie oft hab ich dir gesagt du sollst meine Knochen
in Frieden lassen, wie oft versuche ich dir mit Schlägen einzutrichtern, dass
sich so etwas nicht gehört? Und wie oft hab ich gesagt du sollst keine pinken
Socken zu grünen Roben anziehen, das beißt sich gewaltig!"
"Ja, Mama!" kam die spöttische Bemerkung, die dem Slytherin ein blaues Auge
sowie unzählig gebrochene Rippen einbrachte zuzüglich der Erkenntnis, dass man
wildgewordene Gryffindors nicht unterschätzen sollte, vor allem dann nicht,
wenn sie eine Abneigung gegen pink-grün haben. Nun war es an ihm vorsichtig
wieder aufzustehen und einer keuchenden Hermine gegenüberzutreten, die immer
noch nichts von ihrer Slytherinermordungslust verloren hatte.
"Was... was.... was...!" begann sie mühsam nach Luft schnappend (ja vermöbelt
ihr mal son Blondie, das geht an die Substanz XD - Anm. des Autors ) und
streckte die Hand an der Mauer ab um nicht umzukippen. "Was... was... was..."
fuhr sie fort ohne die Worte wirklich hinauszubekommen. "Was... ich... meine...
was?" Die nächsten Minuten hörte man nichts anderes aus ihrem Mund und einige
flüsterten Mines Schallplatte mit gutgemeinten, aber todlangweiligen Reden
wäre endlich verstummt. Dankesgebete wurden gen Himmel gesendet und so manches
Opfer ihrer Sprechtiraden sank auf die Knie um seinen Schöpfer für diesen
Moment zu danken.

"Arg, sags endlich Püppi!" schrie Draco sichtlich genervt und mit Händen über
seinen Ohren. "Noch einmal was' und ich spring aus dem Fenster!"
Ein triumphierendes Lächeln breitete sich auf dem Gesicht der Gryffindor aus,
welches Malfoy nichts Gutes ahnen ließ. Mit einem weiteren Victory-Zeichen und
einer Pose, die John Travolta in Saturday Night' Konkurrenz machen würde,
brüllte das Mädchen: "WAS!", nun erwartend auf ihren Schulkameraden blickend,
der resignierend den Kopf hängen ließ und sich in Richtung eines Fensters
(welches oh Wunder genau neben den beiden Kontrahenten lag) begab, eh er in
kurzer, krakeliger Schrift seinen Letzten Willen verfasste.
Er öffnete mit Tränen in den Augen die Fenstergitter und glaubte nun nie
wieder Harry Potters Brille verlegen zu können, seine Fanartikel zu häufen
oder gar seine getragene Unterwäsche den Hauselfen zu entreißen. Wie einen
Stummfilm mit einigen Kratzern und verdammt schlechter Tonspur, sprich nicht DVD
tauglich, sah Slytherins Sweetheart Number One sein Leben an ihm vorbeilaufen,
wobei das plötzliche Erscheinen seinen Vaters, der ihm seinen ersten
Playmagician überreichte und rasch wieder an ihm vorbeieilte, Draco etwas aus
der Bahn warf.
Dem Raum ein letztes, dramatisches und betont gekünsteltes Seufzen schenkend,
sprang der Junge katzengleich auf den Fenstersims und schwankte rein der
Spannung wegen ein wenig hin und her, eh er sich die Nase zuhielt um im
Schlossgraben nicht zu viel von der Jauche abzubekommen, irgendwohin mussten die
Überreste der Schüler ja fließen.
Bevor er jedoch zu seinem finalen Sprung ansetzen konnte, ertönte die schrille
Stimme von Hermine, die ihn mit einem lautstarken Nein' zurückstolpern und auf
den Boden der Realität - Hogwarts hartem Flur - zurückkommen ließ. Wie eine
Furie stürzte sich das Gryffindormädchen auf ihn um Draco abzuknutschen und
ihm dabei die letzten, heilen Rippen zu brechen.
Tränenüberströmt löste sie sich schließlich von ihm und blieb vor seiner
halb ohnmächtigen Gestalt niederkniend sitzen um schluchzend eine
Entschuldigung hervorzustammeln. "Vergib mir Dracilein, das wollte ich nicht,
wenn... wenn du gehst, wer soll mich denn gegen die Wand hauen?"
Ein krächzendes "Potter, Weasley, Parkinson, Black, Dumbledore, sprich die
ganze Schule" ließ sich vernehmen, das Hermines Redefluss aber nicht störte.
"Wer soll mich denn Schlammblut nennen und so schön das Gesicht verziehen, wenn
ich ihm eine runterhaue? Wer kauft meine Artikel und finanziert meine vielen
Hütten in den Bergen, die immer von diesen dummen Riesen eingetrampelt werden?
Wer verfolgt Harry wie einen Stalker und bringt mich damit zum Lachen? Wer muss
in Band Sieben das Zeitliche segnen und uns alle retten?"
Sich erhebend, legte der blondhaarige Junge seiner Schulbekannten rasch einen
Finger auf den Mund und blickte sich verschwörerisch um. "Psst, Mine, verrate
doch nicht alles! Sonst wird unsere Gage gekürzt!"
Nachdem Hermines Tränen verschwunden waren, was nach ziemlich genau dreißig
Sekunden der Fall gewesen schien, erhob sie sich langsam und blickte den
Slytherin mit undurchdringlicher Miene an, so dass sich dieser fragte, welches
Horrorszenario ihm als nächstes drohte.
"Sag, Dracilein, erinnerst du dich noch an den Wettkampf?" Der Angesprochene
nickte sogleich, war ihm doch immer noch keine Idee gekommen, wie er gewinnen
könnte und es ärgerte ihn, dass sein heimlicher Schwarm mit seiner
Voldiheiratsnummer so gut vorgelegt hatte. Mit einem fragenden Blick und
hochgezogenen Augenbrauen bedachte er die Gryffindor, gespannt wartend, was sie
ihm genau erzählen würde.
"Nuja, du bist ein Reinblut und ich bin äh äh... keins, genau und was wäre
untypischer für uns, als wenn wir tauschen würden!" fuhr die Schülerin
unbeirrt fort und starrte ihn mit großen, unschuldig drein blickenden Augen an,
die Dracos Vorahnungen noch verstärkten.
Eigentlich fand er die Idee recht gut, aber an der Umsetzung würde es mangeln
und er wollte sich nicht vorstellen, was seine Familie mit ihm anstellen würde,
wenn sie dahinter kämen. Zehn Stunden Musikantenstadl wären da wohl erst der
Anfang.
"Wie genau hast du dir das vorgestellt?" fragte er schließlich doch um seine
Neugier zu befriedigen und etwas Zeit zu ergattern, damit er sich aus dem Staub
machen konnte.
Just in dem Augenblick als er lossprinten wollte, fuhr Hermines kräftige Hand
an seine Robe und zerrte den hilflosen Jungen hinter sich her, die ganze Zeit
merkwürdige Dinge über eine Transfusion murmelnd. Nach einigen Metern machte
sie schließlich vor einer Tür mit der Aufschrift Vorsicht Bissig - Genie am
Denken' halt und stopfte ihren Schulkameraden hastig hinein, eh sie den Eingang
hinter sich vor Blicken verschloss.
"Willkommen in meinem kleinen Reich!" erklärte sie Draco mit einem stolzen
Lächeln und geschwollener Brust, wobei die Schönheits-OP letzten Monat ihren
Anteil hatte.
Der Angesprochene schluckte aufs Heftigste als er die vielen Instrumente,
medizinischen Gerätschaften und vor allem pinken Kuscheltiere bemerkte, die in
ihm ein flaues Gefühl im Magen bereiteten und eh er sich versah hatte er sein
essen rückwärts gefrühstückt und sich damit erneut einen Klaps auf den
geschundenen Körper eingefangen.
Unfähig sich zu bewegen, wurde der Slytherin auf einen Tisch gelegt und mit
Nadeln in sämtliche Körperteile verschandelt. Alsbald erschien er seiner
Ohnmacht zu erliegen, hatte er noch nie den Anblick von Blut ertragen können.
Das leise Lied, welches Hermine stets summte, verfolgte ihn aber auch in die
tiefsten Tiefen seines dunklen Bewusstseins und verfolgte den Armen in seinen
Alpträumen.

Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil.
Komm' aus Ägypten, das liegt direkt am Nil.
Zuerst lag ich in einem Ei,
dann schni-,schna-,schnappte ich mich frei
Schni Schna Schnappi
Schnappi Schnappi Schnapp


Gerade als Draco dem Krokodil mit einem Bleistift die Augen auspieken wollte,
ließ ihn ein Schwall kalten Wassers zusammenfahren und abrupt die Augen öffnen
um sie gleich wieder zu schließen als ihn das breit grinsende Gesicht seiner
Lieblingsgryffindor entgegen strahlte.
Fast wünschte er sich in das Land zurück, in dem kleine, nervige Krokodile
Weltkarrieren hinlegen konnten und piependes Federviech die Handys
terrorisierte. Aber das Schicksal war ihm erneut nicht gnädig gesonnen und so
musste er, gezwungen nach einer erneuten Dusche - sich der Realität in Form
einer fanatisch dreinblickenden Hermine stellen.
Als er an seinem Körper hinab sah, fühlte er sich wie in einem schlecht
gemachten Vampirfilm, seine Haut war an vielen Stellen mit Löchern versehen und
sah ungewöhnlich rosig aus, wohingegen die seiner Alptraumfreundin viel zu
blass wirkte.
"Was... was hast du gemacht?"




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