Teil Sechs: Harry Potter und der neue Kelch
Etwas später machten sich Neville und Maria zusammen auf den Weg in die große Halle, in der der Ron schon seit geraumer Zeit (3 Uhr morgens) aß und zwar folgendes: Drei gebackene Rebhühner, sieben Salzkartoffeln, 5 Pfund Gänseleberpastete, eine gewaltige Portion Pommes, sieben Schüsseln Spaghettieis (Schüsseln, nicht Schälchen), dazu noch 38 Liter Butterbier. Und einen kleinen Salat, ohne Dressing, er wollte nämlich abnehmen.
"Weißt du, ich bin jetzt offiziell Hilfshausmeister", sagte Neville stolz.
"Hilfshausmeister?!!"
"Ja. Cedric meinte, dass, wenn ich es schaffe mit Filch zu Rande zu kommen, dass Lord Voldemord dann nur noch ein Kinderspiel für mich sein wird. Filch ist zwar bösartig und sadistisch, ein einfach widerlicher alter Sack, aber zugleich ist er auch sehr weise und seine Mob-Technik ist unnachahmlich. Und du glaubst nicht, wie gut Mrs. Norris sich mit Spionagearbeit auskennt!"
"Wow..."
"Ja, und Filch-Sensei hat mir diesen Lederanzug für Trainingszwecke gegeben. Aber er passt so gut und sieht auch noch so toll aus, dass ich ihn jetzt ständig trage. Denn ich habe ein Ziel!"
"Welches denn?"
"Ich werde ein großartiger Magier nur mit Kräuterkunde werden!"
Neville strahlte förmlich vor Glück über das Pausbäckige Gesicht.
Später kamen sie in der großen Halle an, wo Harry soeben ohne besonderen Grund auf eine Palme geklettert war. Was nicht weiter erwähnenswert ist. Ich erwähne es dennoch, weil ich damit Wörter schinden kann und damit der Teil hier länger wird. XD XD XD
Albus Dumbledore hatte sich auf den Lehreresstisch gestellt, so dass jeder seine unrasierten Beine in den Plüschpantoffeln aus seinem Bademantelartigen Gewand herausschauen sah.
"Liebe Schüler", sagte Dumbledore: "Es ist mir eine Freude, euch heute etwas ganz besonders verkünden zu dürfen, meine kleinen Hosenscheißer!"
Dumbledore spazierte übermütig auf dem Lehreresstisch herum, wobei er nicht nur in Hagrids Cornflakes und McGonagalls Whiskas trat, sondern auch auf Snapes Honigbrötchen.
"Aber bevor ich euch die frohe Botschaft verkünde, begrüßt unsere Gäste aus unserer bisher vollkommen unbekannten Partnerschule Sitzschönheitsfleck!"
Die Tür des großen Saales sprang auf und herein spaziert kam ein umwerfend aussehender Mann, der Snape zum verwechseln ähnlich sah - mit dem Unterschied, dass dieser anscheinend kürzlich erst gebadet zu haben schien.
Ganz im Gegensatz zu dem Zaubertränkelehrer, von dem das Gerücht umging, er würde sein Haar mit Öl waschen.
So etwas absurdes! Er wusch sich nämlich überhaupt nie (IIIIIeh! So ein Schwein! YD), sondern übertünchte schlechte Gerüche mit ein zwei schnell zusammengebrauten Tränken. Außerdem war es in den Kerkern immer schön kalt, wie in einer Leichenhalle, so dass man schlechte Gerüche noch schlechter riechen konnte als normal.
Hinter dem Snape Doppelgänger kamen noch andere verdammt gutaussehende Typen herein, die geradezu funkelten.
Was wohl daran lag, dass sich das Licht der Kerzen auf den Gnomen an den Palmen im Speichel der *sabber*nden Mädchen wiederspiegelte.
Dumbeldore hob seinen Bademantel etwas hoch, und began Cancan zu tanzen.
"Sanpe!", rief er, "wie toll dass du auch dabei bist! Hast du es mitgebracht? Hast du es mitgebracht?"
"Natürlich", entgegnete Sanpe und zwinkerte Gentlemenlike, was dutzende Ohnmachtsanfälle verursachte. Bei Weiblein und Männlein.
"Hier ist er, der einzig wahre Warmékelch!"
Der babyrosa Kelch blubberte ein wenig und rülpste dann.
"Wohlan!", rief Dumbledore und hüpfte noch ein wenig auf dem Frühstück seiner Kollegen herum: "Dann lasset euch verkündet sein, meine idiotischen Schülerchen, dass morgen-"
Er konnte den Satz nicht zuende bringen, denn plötzlich sprangen die Einganstüren auf und enthüllten eine einzelne Silhouette. Einen Moment lang herrschte überraschtes Schweigen. Dann betrat eine einzelne Person den Saal. Langsam, mit stolzen Schritt, wie ein Krieger, der soeben alles für den Sieg gab und gewonnen hatte. Eine Aura der Freundlichkeit umgab die Person, sie strahlte Stärke aus und Hilfsbereitschaft aus.
Langsam betrat Esmeralda Calitopeja den Saal, während ihr langer Umhang trotz des nicht vorhandenen Windes wehte. Ihre Kleidung umschmeichelte förmlich ihren Körper, und sie wirkte voll und ganz wie eine Frau, die wusste, was sie wollte.
Mitten im Raum blieb sie stehen, warf keck ihre perfekt gestylten Haare zurück und sagte mit einem liebreizenden Lächeln auf den Lippen: "Einen wunderschönen guten Morgen wünsche ich euch allen!"
Sie blinzelte noch ein wenig mit den Augenwimpern.
Niemand beachtete sie sonderlich.
"... dieses Jahr!", verkündete Dumbledore: "Wird es in Hogwarts endlich wieder den Wettbewerb der Wettbewerbe geben; er wird euch alles abverlangen, ihr werdet Rotz und Wasser heulen und ihr werdet schnell an eure Grenzen stoßen!"
Dumbledore machte eine bedeutungsschwangere Pause, während Snape ungerührt in sein Honigbrot biss und mit stoischer Gelassenheit seinen seltsamen und bis zu dieser Badfi.... diesem litararischen Meisterwerk, dass so super ist, dass es keinen Disclaimer braucht, völlig unbekannten Zwillingsbruder Sanpe ignorierte.
Esmeralda wurde wütend. Sehr sogar. Ihr Zorn nahm beinahe physische Ausmaße an und metzelte sogleich alle Schüler aus Sitzschönheitsfleck nieder. Nur den Sanpe nicht, der sah erstens zu gut aus und war zweitens Lehrer.
Eine gewaltige Blutlaache breitete sich aus, doch auch diese beachtete niemand sonderlich. Voll brodelnden Zorn drehte sich Esmeralda um und stampfte aus den Saal.
"Dieses Jahr, ihr kleinen Pissnelken, dürft ihr am Trimodischen Wettbewerb gegen Sitzschönheitsfleck antreten! Verteidigt die Ehre unserer Schule, zeigt, dass wir die geilsten Bishis weit und breit haben! Nehmt euch einen Zettel und schmeißt ihn in den Warmékelch!
Auf, ihr kleinen miesen Ratten! Rharbarber, Rhabarber! Bla, bla, bla, schwafelfalafel!"
"Hast du das gehört Ron?", fragte Hermine ungläubig.
"Ja das ist unglaublich!", erwiderte der rothaarige Streuselkuchenersatz.
"Also wirklich! Ich hätte nie gedacht, dass der alte irgendwann dermaßen schlimm schwafelt dass er "Blabla" wirklich ausspricht. Wieso sind wir nur mit so einem Schulleiter gestraft?!!"
"Weil sich unsere Eltern keine vernünftige Schule leisten können und uns deshalb auf Hogwards die preiswerte Schule für Hexerei und Magie geschickt haben?"
"Ach erzähl keinen Scheiß Ronaldo."
"Ja Mä'äm, wie sie wünschen Mä'äm."
Beide wandten ihren Blick Richtung Mitte des Raumes. Dort warf sich gerade Draco zu Sanpes Füßen und bettelte darum begattet zu werden. Sachen gibt's..
