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Kapitel 2: "Mizuno`s Vergangenheit"
Joe: Und mit Schwung geht’s weiter.
Jerry: Ja, Schwung. Sag’ das mal diesem Sack in der Spitfire, der das Flugzeug in unsere Richtung gedreht hat und jetzt auf uns zurast.
Joe: Spitfire? UAH!
Alle: *schmeißen sich auf den Boden* *maulen* *fluchen*
Joe: Diese verdammten Schönwetterflieger!
Jerry: Dumme Klappdrachenflieger!
Bond: Ihr seid doch ganz dieselben.
Jerry: Ja, aber wir fliegen keinen um, oder versuchen fremde Köpfe rollen zu lassen…
Kapitel 2 „Mizuno`s Vergangenheit“
Bond: Okay, es ist ja schön und recht, wenn man uns alten Männern alles doppelt erklärt. Wenn sich allerdings diese Misere mit der Spitfire wiederholt, werde ich ungemütlich.
Kate: Huh, Jamie. Das war aber eine lange Rede.
Indy: Ich frage mich, woher er plötzlich diesen Wortschatz hat…
Bond: *wedelt wortlos mit einem Wörterbuch*
Indy: Oh Gott.
Kate: Ob Gott ihm dieses Buch gegeben hat, ist äußerst fraglich.
Bond: Aber Gott hat uns die Bäume geschenkt. Daraus wird Papier gemacht.
Indy: Könnten wir bitte aufhören über Sinn und Zweck von Bäumen, Wörterbüchern und Papier zu labern…?
Mizuno fand das Treffen mit Minami auch schön
Kate: Ui, die hatten ein Date.
Steve: *knurrt* Dates.
Bond: Uäh.
Kate: Was habt ihr denn?
Joe: Keine guten Erfahrungen gemacht?
Jerry: Ich übersetze es dir: Jamies Dates enden immer im Bett. Und Steves Dates gehen immer heim, wenn sie merken, dass er nicht mit ihnen spricht.
Bond & Steve: *grummeln*
Jerry: *säuselt* Erwischt…
und überlegte,
Joe: Nur nicht soviel nachdenken, am Schluss kommt eh nie was dabei raus. Zumindest geht’s bei Jerry immer so.
Jerry: Du, gell!
Klon: Ey, moch mi nicht noch!
Jerry: Ich mach dich schon nicht nach, keine Sorge. Ich werde mich hüten. *dreht sich zu Joe* Und jetzt zu dir.
Joe: *hebt abwehrend die Hände* Ist doch die Wahrheit.
Jerry: Ist es nicht. Es gibt einen Unterschied.
Bond: *haut auf den Tisch* Ruhe! Keine sinnlosen Diskussionen über Hirn oder kein Hirn.
Joe: Er hat kein Hirn.
Jerry: Ich hab wohl ein Hirn!
Bond: RUHE!
ob er sich schon mal so in seinem Leben gefühlt hat:
Indy: Ich schon. Beim ersten Mal, als ich von Zombies verfolgt worden bin.
Bond: Und ich hab mich bei einer Schlägerei mit einem Ex-Boxer so gefühlt.
Kate: Um welches Gefühl geht’s denn?
Bond & Indy: Um das *piep*-Gefühl.
Steve: Ich übersetze: Das Wort mit S-C-H…
„Ich habe mich schon mal so gefühlt bei Mariko,
Joe: Wer is’n des?
Kate: Die große Unbekannte.
Joe: Groß? Ich hasse Frauen, die mich um einen Kopf überragen. Vor allem dann, wenn sie nicht mal High-Heels tragen.
Jerry: *seufzt*
Kate: Ich rede nicht von der Größe.
Joe: Wieso sagst du’s dann?
Bond: *drischt Joe* Damit ich dich hauen darf, weil du ständig dumm fragst.
meiner ersten großen Liebe.
Steve: *säuselt* Och, wie schöön…
Alle: ¬_¬
Steve: *zuckt die Schultern* Ihr seid ja solche Ungläubigen. Nicht mal an die Liebe glauben.
Klon: I glob oh dran.
Steve: Endlich ein Verbündeter. Sollen wir auf Bruderschaft trinken?
Bond: *schenkt ihnen zwei Gläser ein* Bitteschön.
Steve & Klon: *trinken* *kippen um*
Kate: Oh man. Was war da drin, Jamie?
Bond: Spiritus.
Alle: O_O
Bond: Kleiner Scherz. Es war Wodka.
Damals war ich zehn
Bond: *entsetzt* Mit zehn die große Liebe finden? Dann mit zwölf heiraten und sich mit vierzehn scheiden lassen, was?
Indy: Das kennen wir ja nicht mal von dir…
Bond: Ich war kein frühreifer Heini, ihr Deppen!
Kate: *guckt Joe vielsagend an*
Joe: *guckt Jerry an*
Jerry: *guckt den Klon an*
Klon: Hey, ich kann da nichts dafür! Fragt doch den ollen Steve bei so was.
Steve: Und ich weiß noch weniger über blöden Scheidungen bescheid. Und ‚oll’ bin ich schon gar nicht.
Alle: *seufzen*
und bis über beide Ohren verknallt in sie.
Bond: Ah, verknallt. Das geht ja noch.
Joe: Sag mal, Kate. In wen bist du grad verknallt?
Kate: In niemanden.
Joe: Na, na?
Kate: In niemanden!
Joe: Jetzt sag’ doch!
Kate: *genervt* In Jamie.
Bond: Ich fühle mich geehrt, aber ich stehe nicht auf olle achtzehnjährige Weiber.
Indy: ¬_¬ Ach.
Bond: Schau’ mich nicht so an! *dreht sich zu Kate* Bist du jetzt völlig übergeschnappt?
Kate: Ich musste ja irgendwas sagen. Und du warst der Erste der mir grad so eingefallen ist.
Jerry: Liegt wohl daran, dass er dir ständig Whisky einschenkt, was?
Kate: *grinst* *hickst*
Ich weiß bis heute nicht, ob sie mich auch liebte oder nicht, da sie ein halbes Jahr nach unserem Kennenlernen umgezogen ist.
Steve: Die konnte ihn halt nicht ab.
Indy: Geht mir auch öfters so.
Steve: Dass Frauen dich nicht abkönnen?
Indy: *faucht* Das ICH die Frauen nicht abkann!
Steve: Ach so. Du musst dich aber auch immer so zweideutig ausdrücken…
Jetzt fällt mir noch Sheela ein.
Joe: Noch eine? Wie viele hat der Typ denn so an seiner Angel?
Bond: *zählt an den Fingern ab*
Jerry: Deine ganzen Weiber wollen wir gar nicht wissen.
Bond: *grummelt* Ich versuche nur, Mizunos Weiber zu zählen
Kate: Und Sheela ist wahrscheinlich…
Jerry: … eine Aussie-Braut.
Kate: Eine was?
Joe: Eine Australierin. Die haben immer so komische Namen.
Klon: *als Australier* *gibt Joe eins auf den Deckel*
Ich war mit ihr zusammen, als ich 12 war.
Steve: *kopfschüttelt* Alle frühreif.
Indy: *setzt eine Brille auf* Das wäre mal ein Thema für eine interessante Studie. Wann sind die Jugendlichen heutzutage reif? Schon ab 10, oder doch erst ab 11?
Bond: Das ist so anspruchsvoll, dass du es der BILD verkaufen kannst…
Ich war noch nicht über Mariko hinweg
Kate: Ich bin dafür über alles Mögliche hinweg.
Bond: Auch über mich?
Kate: Über dich will ich erst recht hinweg sein, weil du es verdient hast, wenn du mich als ‚oll’ und ‚Weib’ bezeichnest, du Heini!
Indy: Hey, ganz ruhig. Nur nicht die Nerven verlieren.
Kate: *schnaubt* Nerven…
Steve: Nerven sind dumm. Die verliert man so leicht
Alle: ¬_¬
Steve: Ist doch wahr…
und brauchte Trost.
Klon: *weint*
Steve: Willst du auch Trost?
Klon: Nein, danke. Mir reicht ein Glas Wodka.
Und ich fühlte mich bei ihr ja auch wohl, bis sie etwas machte, wobei mir jedes Wohlbefinden verging:
Kate: Sie hat ihm ein *piep* gekauft!
Bond: Ein was?
Kate: Tut mir leid. Zensur.
Bond: Mann.
Indy: Ich hätte noch einen weiteren Vorschlag: Sie hat ihn betrogen.
Joe: Oder sie hat ihm eine gescheuert.
Jerry: Oder sie hat ihm seinen Whisky weggesoffen.
Alle: ¬_¬
Jerry: Wäre zumindest für mich ein Grund, mein Wohlbefinden zu verlieren…
Sie lud mich zuerst auf einen verlassenen Spielplatz ein
Steve & Klon: *jubeln*
Joe: Ihr seid ja solche Kleinkinder.
Steve: Ich juble nicht wegen der Wippe. Ich find’ es nur cool, dass auch mal an die armen Kinder gedacht wird.
Bond: *nuckelt an einem Lolli*
Joe: ¬_¬ Dieses Kind meinst du wohl…
und ließ mich warten.
Jerry: Na, na. Ich würde heimgehen.
Bond: Und dann daheim alleine dich betrinken, was?
Jerry: Hey, bist du unter die Menschenkenner gegangen?
Bond: Nö, unter die Seelenklempner…
Und als sie endlich erschien,
Klon: *wirft sich auf die Knie* Erscheinungen!
Indy: Wenn Essen hier erschiene, wäre es mir lieber.
Steve: Oder wenn ein Computer erscheinen würde, dann könnte ich endlich wieder World of Warcraft spielen.
Bond: Spielsucht ist schon schlimm.
Steve: Ja, vor allem wenn sie darin ausartet, dass man an Lollis nuckelt.
Bond: *knurrt*
hatte sie zwei Freundinnen dabei,
Bond: Mir schwant Schlimmes.
Indy: Schlimmeres als ein Dreier?
Kate: Ruhe!
Indy: Was denn? Ich dachte, die Zensur schaltet sich von selbst ein.
Kate: Leider wird das Wort ‚Drei’ hier ja immer auf widersprüchliche Weise verwendet. Da kennst sich die Zensur auch nicht mehr aus…
Zensur: *guckt ganz verwirrt* Höh?
mit denen sie die ganze Zeit geredet hat.
Steve: Ey, wirklich. Ich verstehe denn Sinn von ‚die ganze Zeit reden’ nicht.
Kate: Nicht? Ich kann’s dir erklären. Du nimmst dir ein Weib, dann gibt’s du ihr ein paar Schluck Bier. Oder gleich eine Pulle Wein. Danach nimmst du sie mit in einen Schuhladen. Dort zeigt sie dir ein paar schöne Pumps und am Schluss labert sie bis dir die Ohrmuscheln verkohlen. Und ganz am Ende darfst du dann alles bezahlen.
Steve: Danke. Diese Demonstration von ‚die ganze Zeit reden’ reicht mir vollkommen…
Wenn sie mit ihnen über Klamotten oder so gesprochen hätte,
Kate: Was sag’ ich, heh?
Indy: Mist sagst du.
Kate: *baff* Indy? Ich dachte, du stehst auf meiner Seite.
Bond: Indy steht gleich gar nicht mehr. Indy hat nämlich gerade Jerrys Whisky geleert.
Jerry: Mein WHISKY?
Joe: Nur die Ruhe. Die olle Pulle Whisky ist keinen Herzanfall wert.
Jerry: *kippt vom Stuhl*
Bond: *zu Joe* Das hättest du ihm nur mal früher gesagt…
hätte ich das noch halbwegs verstanden,
Steve: Ein Typ, der Weibergespräche um Klamotten versteht? Du lieber Himmel.
Klon: Puh, der Säckel macht mir langsam Angst.
Joe: Und das will was heißen.
Klon: Genau. Ich bin ja sonst nicht so schreckhaft.
Bond: *taucht mit einer Hulk-Maske auf* Buh.
Klon: *fällt wie erschlagen um*
Bond: *grinst*
Kate: Du bist ein fieser Heini, weißt du das?
aber sie hat mit mir angegeben! Das war die Höhe!
Joe: Sie gibt mit ihm an? Wie stellt sie das an? Nimmt sie ihn als Accessoire mit in die Schule?
Jerry: Am besten mit seinem Antlitz auf ihrer Handtasche.
Bond: Oder das Muster seiner Nase als Schuh.
Kate: Seine Augenfarbe als Lidschatten.
Steve: Noch besser: Sein olles Hinterteil als Maske zum aufsetzen. Damit wäre allen geholfen.
Einen Tag später flog die Austauschschülerin Sheela zurück nach Amerika,
Joe: Wurde sie wegen öffentlicher Belästigung ihres Freundes des Landes verwiesen?
Jerry: Das hätten sie in Neuseeland ja beinahe mal mit mir gemacht.
Bond: Warum? Wegen zuviel Blödheit auf einem Haufen?
Jerry: *grummelt* Nö. Ich hab nur den Mann am Flughafen gefragt, ob er weiß, wo meine Kräuter sind.
Bond: Ah?
Jerry: Dann hat er gesagt, Drogen sind verboten und hat mich eine Nacht eingebuchtet.
Bond: Und?
Jerry: Ich hatte doch nur wildes Basilikum aus Griechenland dabei.
Joe: *grummelt* Ja, und ich musste ihn da rausholen, indem ich den Wachtbullen bestochen habe. Dann war ich pleite und wir konnten den Rest des Urlaubs im Zelt schlafen und bei McDonalds für einen verdammten BigMäc schuften.
Bond: Ich hätte das Basilikum ja im Nachhinein geraucht. Schon wegen dem Schock.
Jerry: Das ist es ja gerade! Die Penner haben das Zeug alles konfisziert.
Alle: Schade…
nachdem ich mit ihr Schluss gemacht habe.
Kate: Ei, ei, ei.
Indy: Was soll dieses Gefasel? Fällt dir nichts Besseres ein?
Kate: Oi, oi, oi.
Indy: Komplett verblödet. Wirklich.
Kate: Hu, hu, hu.
Indy: Ey, drischt mal einer die Kate!
Bond: Keinen Bock.
Joe: Nö.
Jerry: Die fängt sich schon wieder. *schenkt ihr Whisky ein*
Kate: Danke, mein Herzchen.
Jerry: Uh…
Und wenn ich ehrlich bin ,
Steve: Du lügst!
Klon: Wirklich? Ich? Kann ich das?
Bond: *steckt den Klon unter den Tisch* Kein Herumgelüge hier.
Klon: *isst Jamies Schuhbändel*
Bond: Hey!
Klon: *nagt an Indys Hosenbeinen*
Indy: *tritt den Klon* Aus!
Steve & Jerry: *schreien* Wilde Viecher!
Klon: *kläfft*
Joe: Wilde Hunde! Holt den Hundefänger! Oder von mir aus den Chinesen…
der letzte Mensch an den ich einen Gedanken verschwenden würde, wäre sie!“
Kate: Du gehst ja sehr großzügig mit deinen Gedanken um…
Steve: Es will ja gut überlegt sein, an wen man sie verschwendet.
Kate: Aha?
Steve: Ich zum Beispiel, würde sie nie an die Schule verschwenden.
Joe: Als ob wir das nicht schon längst wüssten…
Plötzlich geht die Tür auf und Mizuno`s Mutter sagt:
Kate: „Essen ist fertig, Herzchen.“
Jerry: „Komm Essen, du Vielfraß.“
Bond: „Beweg’ deinen *piep* an den Esstisch, du *piep*.“
Indy: *guckt von einem zum anderen* *schüttelt den Kopf* Also, nee.
„Es ist für dich. Eine gewisse Sheela.“
Klon: Die böse Frau!
Kate: Hey, der Titel gehört mir. Seit dem einen bestimmten MSTing…
Joe: *seufzt* Das ist uns allen ja noch gut in Erinnerung.
Jerry: *denkt nach* *kippt um*
Joe: Und manchen mehr, als anderen…
´wenn man vom Teufel spricht…` dachte Mizuno.
Bond: *fängt auf Latein an zu beten*
Indy: Ich bitte dich. Das ist erbärmlich. Du kannst gar kein Latein.
Bond: Carpe diem.
Indy: Das kann jeder.
Bond: Venae subclaviae.
Indy: Äh?
Bond: Ja, gute Frage. Was heißt’n dat?
Indy: *zuckt die Schultern*
Bond: Urbi et orbi?
Kate: Schluss jetzt!
Er nahm den Hörer und sagte:
Steve: „*piep* dich, du *piep*.“
Indy: „Jetzt lass uns doch noch mal in Ruhe darüber reden, Schatz.“
Bond: *zieht seine Pistole* „Jetzt ist Schluss mit diesem Gesülze.“
Kate: Du bist immer so böse, Jamie.
Bond: Mach nur du mal jahrelang diesen Agentenjob. Dann weißt du wirklich, wann Schluss ist…
„ Hi, Sheela, wie geht`s?“
Klon: *als Sheela* Be*piep*t goht’s mir. Seit du mi auf die hinterhältigschte Weise abserviert hoschd. A so a krippliger Mist. *piep*.
Zensur: *macht schlapp*
Kate: Oh nein!
Bond: Na endlich!
Steve: Party! Saufen! Weiber! Sex!
Kate: *heult rum*
Joe: Man, man. *ruft den Spengler an* Du, wir haben ein Problem. Ein großes.
Spengler: So?
Joe: Ja. Sogar noch größer als das Problem mit der Apollo 13…
„Gut, hör zu, ich werde in zirka 7 Monaten nach Japan fliegen um dich zu sehen.
Bond: *blickt sich um* Sieht jemand das Flugzeug des Weibs?
Joe: Ja. Und der Flakturm ist schon besetzt. Die Geschütze geladen.
Jerry: Und die Spitfire-Staffel ist bereit auf Abruf.
Kate: Ist ja alles gut und recht, aber wir sind nicht in Japan. Demzufolge haben wir nichts zu befürchten.
Bond, Joe & Jerry: *mit Blick auf den Flakturm und die Spitfires* *grummeln*
Steve: *haut auf den Tisch* So ein Mist aber auch.
Ist das nicht toll?“
Steve: Ja. Supertoll.
Klon: Geil.
Bond: Wonderful.
Jerry: Totaler *piep*.
Alle: ¬_¬
Jerry: Ist doch wahr!
„Ja“, würgte Mizuno hervor,“Das ist toll!“
Steve: Du lügst!
Klon: Und in diesem Fall so richtig.
Kate: Etwas muss der Typ ja auch beherrschen.
Bond: Was denn noch alles? Er ist blond, blauäugig, süß. Muss er jetzt auch noch ein toller Lügner sein?
Indy: Mir ist es eh suspekt, seit wann Japaner blond sind.
Kate: Seitdem es das Bleichmittel in Läden zu kaufen gibt…
Indy: *knurrt*
„Also, wir sehen uns dann in 7 Monaten, chao!“
Joe: Sieben Monate? Und dann ruft man den armen Typ an, um ihm den Rest des Jahres zu versauen?
Jerry: Irgendwie muss die Gute sich ja an ihm rächen. Wenn sie ihm schon keine Briefbomben schickt…
Bond: Briefbomben sind out. Heutzutage schickt man etwas anderes.
Alle: Und was?
Bond: Blumen.
Alle: *stöhnen*
Bond: Vergiftete Blumen, versteht sich…
„Ja, Tschüss!“, stotterte Mizuno.
Steve: Servus.
Joe: Haben wir jetzt Ruhe?
Klon: *als Mizuno* Ich hab noch nicht mal richtig losgelegt…
Bond: *steckt ihn wieder unter den Tisch* Spar’s dir.
Jerry: Und ich mache mich jetzt auf, um mir in der Offiziersmesse eine neue Pulle Glenfiddich zu besorgen.
Joe: Du meinst, du willst sie klauen…
Jerry: *grinst*
Als beide auflegten, ließ Mizuno den Hörer fallen
Kate: Telefonhörer wachsen auch nicht auf Bäumen.
Indy: *gibt Kate einen Hörer* Aber im Supermarkt.
Kate: *seufzt*
Klon: *isst den Hörer*
Kate: *giggelt*
Indy: Sehr amüsant. Wirklich…
und schrie:
„Na toll, die hat mir grade noch gefehlt!!!“
Joe: Solche Weiber fehlen immer. Und wenn sie fehlen, ist es, wenn ich nach uns gehe, nicht schade drum.
Kate: Yeah. Und ich ‚entfehle’ mich auch mal schnell. Ich muss mal.
Bond: Geh’ aber ja nicht auf das Dixie-Klo.
Kate: Hüten werde ich mich!
Steve: Und ich geh’ pennen. In dem grünen Froschauto.
Bond: Darf ich mitkommen?
Steve: Wenn du dich mit dem Kofferraum begnügst, ja.
Bond: Nä. Dann penn’ ich lieber in der Wiese. Auf ein Techtelmechtel mit einem Wagenheber hab’ ich keine Lust…
