Politikunterricht oder auch wie man(n) fliegenden Stühlen ausweicht
Während das Chaosquattet es endlich fertig gebracht hatte, ihre Hintern Richtung SB zu bewegen, nach dem es gegongt hatte, nutzte Tsunade die Gunst der Stunde und machte Oro erst einmal zu Schnecke.
„Hey, Schlangenverschnitt! Beweg deinen Knackarsch Richtung Klasse und zwar Dalli! Sonst kürz ich dir dein Gehalt!“
„Pah! Du kannst mir garnix! Außerdem krieg ich kein Gehalt von dir?!“
„Auch gut! Aber wenn du nicht machst was ich sage hohl ich die Leute von Pokito und dann…“
Orochimaru schauderte.
Alles nur DAS nicht!
„Ich bin schon weg…“
>Wenn wir wieder zurück sind mach ich sie kalt…<
Böse kichernd und sich die Hände aneinander reibend machte sich Oro auf den weg zu seinem Klassenzimmer.
„Is nicht war!“
„Was is nicht war, Nana?“
„Glaubt's mir oder glaubt's mir nicht aber wir sind alle 4 in der 10b, der Klasse von Itachi…“
„Echtmal?“
„Jupp, schaut ganz so aus Ani! ^^“
„Und was machen wir jetzt mit unserer Anbu, Jojo?“
„Öhm…“
„Alda, wat steht ihr hier so rum? Ich will auch mal…“
Genervt schiebt Anbu ihre Freundinnen bei Seite und schaut aufs Schwarzesbrett.
„SHIT!!!“
„war ja klar das se so reagiert…“
„Was hast du erwartet, Ani? Das Bu das sabbern anfängt und wie verrückt im Kreis…“
„Ach Jojo halts Maul! Schon mal auf den Stundenplan geschaut?“
„Nö?!“
„Tja, dein Pech! Aber nur zu deiner Info, wir haben jetzt Politik und unsere Lehrer schlängelt sich grad seinen Weg ins Klassenzimmer!!!“
„Himmel, deshalb musst nicht so brüllen Bu…Er tut WAS???“
„Blitzmerkerin!“
„Was steht ihr hier noch so doof rum?! Oro ist schon fast oben! Der zerhackelt uns wenn wir nicht pünktlich im Unterricht sitzen!!!“
Mit diesen Worten schnappte sich Jojo die Hände, Arme und andere Gliedmassen ihrer Freundinnen und raste mit mord Geschwindigkeit die Treppen hoch, an Oro vorbei und ins Klassenzimmer.
Dort machten sie sich erstmal an einem Gruppentisch platz und ließen sich anschließend, schnaufend in die Stühle zurücksinken.
Viel Zeit zum aufatmen blieb allerdings nicht, denn keine 5 Sekunden später spazierte Oro durch die Tür und schlängelte sich zum Pult.
Einige Mädchen in der Klasse fingen an schwärmerisch zu seufzen. Bis auf einige Ausnahmen sehen die Austauschlehrer wirklich gut aus.
Genervt verdrehen unsere vier Freundinnen die Augen und denken ausnahmsweise mal das Gleiche:
>Die schwärmen auch für alles was männlich ist und auf 2 Beinen geht! Pech das die nicht wissen wie Oro wirklich drauf is…<
Ganz gemütlich bleibt er vorne stehen und dreht sich zur Klasse.
Er richtet sich zu deiner vollen Größe(stolze 1.78m) vor der Klasse auf und verengt seine fiesen (aber echt starken) Augen zu Schlitzen.
Was für ein Haufen von Versagern!
Bis auf die vier in der letzten Reihe sehen ihn alle gespannt an.
Warum schauen ihn diese Mädchen so wissend an?
Die waren wirklich interessant.
Neue Einwegwaffen?
„Ich bin Orochimaru, für euch Orochimaru-sama oder –sensei, ich vertreibe mir hier die Zeit damit euch Politik zu unterrichten obwohl ich jetzt eigentlich schon Hokage in Konoha sein könnte…
Gut, genug der lieben Worte!
Jetzt will ich erstmal wissen was man euch hier so alles beigebracht hat.
DU DA!
Mädchen mit den langen blonden Haaren und Titten wie Tsunade, sprich!“
Grummelt erhebt sich Nanako von ihrem Platz.
„Wir haben solch wichtige Sachen wie ‚Wie man wählt’, ‚Demokratie Deutschland’ und ‚Wirtschaft in Entwicklungsländern’ durchgenommen.“
Während sie alles auflistet schwingt leichte Ironie und Sarkasmus in ihrer Stimme mit.
Obwohl Oro nicht wirklich verstanden hat worum es ging, was er aber nie zugeben würde, übernimmt er wieder das Wort.
„Schön! Ich wird euch was beibringen was ihr WIRKLICH gebrauchen könnt: Kriegsstratigien und wie mein ein Land in den Untergang treibt!!! Muhahaha!!! Konoha wird bald MEIN sein!!!“
Langsam aber sicher versank Oro in einer… Was auch immer!
Er bekommt halt diese Wahnsinnige Glänzen in den Augen und babbelt die ganze Zeit was von ‚Weltherrschaft’ und ‚neuen Einwegwaffen’.
Anbu, wie immer von allem und jedem angepisst, schnappt sich ein herumliegendes Stück Kreide und schmeißst es Oro zielsicher zwischen die Augen.
„Sie nerven! Machen se gefälligst mal Unterricht…Das mit den Einwegwaffen können se eh vergessen, die sind hier alle zu nix zu gebrauchen!“
Der Rest der Klasse ließ ein empörtes „Hey!“ von sich.
„Aber Bu überleg doch mal! Wenn sie alle verrecken können wir uns ihr Blut unter die Nägel reißen! Von dem ganzen frisch Fleisch ganz zu schweigen!!!“
„Oh Oh! Ani was hast du wieder anstellt!“
„Was’n?!“
Perplex sah angesprochene zwischen Anbu und den anderen beiden hin und her.
„Gleich bekommt sie wieder einen ihrer Anfälle…“
„OH SHIT!!!“
„Okay, Nana wir müssen sie ihrgentwie wieder runterholen, bevor richtig losgeht…“
„Hai! Also Thema Wechsel! Jojo, leg los!“
„Ähm…Ja! Also wirklich spannendes Thema! Kriegen wir dann auch…“
„ECHTE Kunais?!“
Vervollständigt Nanako, mit einem glänzen in den Augen, den Satz von Jojo.
Das zu erwähnen rief jedoch genau den umgekehrten Effekt bei Anbu hervor.
Sie fing wieder das grummeln an, rutschte auf ihrem Stihl herum und murmelte etwas von „Brauch keine Kunais…Reis euch auch so in Stücke…“
„Nana du Baka!“
„Tschuldigung! Aber wenn’s um Waffen geht kann ich halt nicht anders!“
Oro, sichtlichlich verwirrt von dem ganzen denkt ihm stillen bei sich:
>Welch Kampf Enthusiasmus! Die gäben sicher…<
Doch Jojo die den Braten schon 3 Meilen gegen den Wind gerochen hat schaut Oro an:
„Ich weiß genau was du denkst Oro-sensei! Aber mit UNS nicht!!“
„Genau wir sind nicht deine Einwegwaffen!
Wir sind keine Versuchskahnnickel die man ne zeitlang beobachtet und nach abgeschlossenem Experiment einfach auf dem Müll wirft!“
Empört haut Anbu ihre Hand auf den Tisch.
>Können die Gedanken lesen???<
„Währen sie jetzt bitte so FREUNDLICH und würden mit uns Unterricht machen?! Diskutieren könnt ihr auch noch in der Pause!!!“
Anbu, wieder einmal aus unerklärlichen Gründen tierisch wütend, schaut alle mit ihren Klappe-oder-ich-töte-euch-Blick an und lässt sich in ihren Stuhl zurückfallen.
Anilucard zuckt unter dem Blick zusammen zu murmelt etwas von „Is ja schon gut, Bombe…“ in ihren nicht vorhandenen Bart.
Jojo in des beugt sich zu Nana rüber und flüstert:
„Seit wann ist sie so episch auf Unterricht?“
„KA! Muss wohl daran liegen, dass ihr großes Vorbild Oro-chan im Raum ist.“
„Hast wohl Recht…“
Oro indes erwacht langsam aus seiner Starre, in die er während des Streites gefallen war, und zischt:
„Was fällt euch eigentlich ein so respektlos über mich zu reden?
wisst ihr nicht wer ich bin?
Ich bin Orochimaru, die Weiße Schlange von Konoha, Besitzer einer erstaunlichen Menge von Bluterben, Kage von Oto, lägenderer Sannin, gefürchtetster Gegner von Konoha, der Erfinder des Unsterblichkeits- Jutsus und des Juins und der wohl gutaussehendste Mann auf der ganzen Welt!!!!!!“
>Jaja, gut gebrühlt Löwe…<
Denkt sich Ani während auf Anbus Stirn eine dicke Ader gewaltig anfängt zu pochen.
Wütend steht sie auf, stützt ihre Arme auf dem Tisch ab und funkelt Oro wütend an während sie ein trockenes Lachen erklingen lässt.
„Schönster Mann der Welt?! Das ich nicht Lache! Sogar ne halbverwestes Kaninchen ist schöner als ihr! Das einzig was ihr wirklich seit ist ne Frau im falschen Körper!!!“
„Was hast du gesagt dummes Gör?!“
Jojo, die versucht die Situation, mehr schlecht als recht, zu schlichten, wendet sich an Oro
„Hört auf ORO-CHAN! Sonnst flippt die Gute noch aus und von dir bleibt nix mehr übrig…
außerdem weis außer uns vieren keiner wovon du redest!“
„Hört besser auf sonst gibst uns nicht mehr lange…“, flüstert Nana.
„Ach Quatsch! Kakashi kommt und rettet uns!“, flüstert Jojo mit einem leuchten in den Augen zurück.
Oro hindesen wendet sich von Anbu ab und richtet seine bösen, gelben Augen auf Jojo.
„Und was ist an EUCH bitte so besonders? Was wist ihr was ICH nicht wisse?“
Anbu jedoch überhört das ganze einfach und begnügt sich damit Oro aus kalten, zu schlitzen verengten Augen anzustarren.
„Dummes Gör?!“
Obwohl es nur geflüstert war, wurde die Klasse augenblicklich still und allen lief es kalt den Rücken hinab.
„Das DUMME GÖR wird dich gleich in Fetzen reisen, scheiß Schlange!!!“
„Gute Frage! Wir sind ausgekochte Naruto Fans! Wir wissen so ziehmlich alles über euch, Oro-sensei!“, plappert Jojo munter drauf los.
„Jojo mach mal Pause! Anbu is am austicken!!!“
Während Anbu ihre Aggressionen erstmal an der Wand auslässt, und diese dabei fast einstürzt, kramt Nana eine Zwangsjacke aus ihrer Tasche und zieht eine Spritze mit Beruhigungsmitteln auf.
„Ani helf mir mal!“
Gesagt getan.
Ani packt sich Anbu und versucht diese im Schwitzkasten zu halten während diese wütend schnaubend versucht den Tisch vor sich in die Pranken zu bekommen und ihn auf Orochimaru zu werfen.
Unbeeindruckt von der Szenerie wendet sich Oro in des an Jojo:
„Ihr seit Freunde von diesem schwächlichem Fuchs Kind, ohne jede Begabung?
Das is ja jämmerlich! Der ist total uninteressant! Kein Bluterbe, keine besondere Technik, rein gar nicht is an diesem Schwächling interessant!“
„Tja ganz meiner Meinung Oro-sensei!“
Meinte Jojo mit einem Leuchten in den Augen.
„Außerdem hab ICH nie Behauptet ein Fan von IHM zu sein! IHR gefallt mir da schon VIEEL besser! Nach Kashi-chan versteht sich! Und nach Gaara!!!“
Unterdes hat Ani sichtlich mühe die nun noch wütendere Anbu im Zaum zu halten.
„Verdammt Nana beeil dich mit der Spritze ich kann sie nicht mehr lange ha…lten…“
Anbu die es geschafft hat sich los zu reißen schnappt sich denn nächst besten Stuhl den sie finden kann und wirft ihn mit voller wucht nach Orochimaru.
Leider verfehlt sie ihn knapp.
Doch während sie schnaufend nach einem weitern Stuhl greift, und dabei ganz vergießt das darauf jemand sitz, spring Ani todesmutig auf sie drauf und steckt sie in die Zwangsjacke.
„Verdammt ich kann sie nicht mehr lange halten! Spritz ihr die doppelte Dosis! Diesmal ist es ECHT schlimm!!! LOS! BEEIL DICH!!!“
„Jaja, ich mach ja schon!“
Während Nana also eine 2 Dosis des Hochdosiertem Beruhigungsmittel aufzieht schreit Anbu erstmal ihre ganzen Frustrationen Orochimaru direkt ins Gesicht!
„ER IST NICHT SCHWACH UND NICHT DUMM DU ELENDIGE SCHLANGE!!
ER HAT EIN GUTES HERZ DAS IST ALLES!
ICH MAG SEINE ART ZWAR NICHT ABER DAS IST KEIN GRUND IN ZU VERURTEILEN!!!!!!!!!
DU MIESES *piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep*
*piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep*!
ICH BRING DICH UM!
ICH REIS DIR DEINE GEDÄRME ALLE EINZELND RAUS!
ICH REISS DICH IN FETZEN!“
Nana versuchte die ganze Situation zu retteten in dem sie sagte:
„Ruhig Anbu! Beruhige dich! Er ist nur der unbedeutende, schwache, dumme Kage von Oto!
Er hat nur ein paar hundert Ninja, die er auf uns hetzen kann! Nichts wegen dem du dich aufregen musst!
.......
Ups sorry Orochimaru-sensei!“
Nervös lächelt kratze sich Nana am Hinterkopf.
„Besser hättest du's echt nicht machen können Nana! Jetzt sind wir Hackfleisch! Und ich werde weder Gaara noch Kashi-chan jemals um ein Date bitten können!“
„Ach halt die Klappe! Unsere Chancen stehen wesentlich günstiger Oro zu überleben als Anbu!“
Anbu hatte sch zwar zwischenzeitlich beruhigt in dem sie ein paar Mal tief ein und ausgeatmet hatte, Orochimaru jedoch war jetzt SOO dermaßen wütend das auch ehr anfing zu schreien:
„WAS HEISST HIER UNBEDEUTEND??!!“
„Uhh, ich glaub gleich fließt Blut!“
Ani rieb sich grinsend die Hände und leckte sich mit der Zunge über die Lippen.
Nana verpasste ihr eine Kopfnuss.
„Du BAKA! Jetzt hast du sie wieder angestachelt!!!“
„Das soll heißen dass du das nutzloseste, ekligste und vor allem hässlichste Stück Dreck auf der ganzen Welt bist!“
„Jetzt übertreib doch nicht gleich so Anbu! Du weist doch: Pokerface!
Sage nie deinem Gegner direkt ins Gesicht was du von ihm hältst!“
„Wieso eigentlich nicht?“
„Tja wieso wohl nicht Ani?! Weil er dich dann vielleicht UMBRINGEN KÖNNTE??!!“
„Schon gut! Schon gut! Bin ja nicht Taub Jojo…“
„ICH REISS DICH IN FETZEN!! UHAHAHA!!!“
Mit einem gewaltigen Ruck befreite sich Anbu aus Umklammerungen und Zwangsjacke und stürzte aus Orochimaru zu…
„Ani! FANG!“
Nana hatte sich die beiden spritzen geschnappt und sie zielsicher in Ani’s Hand geworfen.
„Okay Bu schön still halten!
Ich mag zwar Blut aber mein eigene wollt ich nicht trinken! Mischblut ist nicht so mein Fall…“
„Verdammt schwing hier keine großen Reden ramm ihr die Dinger in den Arm!!“
„Jaja schon gut!“
Ani sprang in die Luft um Anbu heldenhaft die Spritzen in den arm zurammen als…
DING DONG
„Oh Stunde schon zu ende? Auf zum Kaffeeautomat!“
Und wie ein geölter Blitz hatte Anbu den Raum verlassen um sich einen ihrer Heißgeliebten Kakaos zu hohlen.
Ani unterdes stürzt unheldenhatf zu Boden und stach versehentlich Jojo die Spritzen in den Arm.
>Was war DAS??? Schizophrenie? Stimmungsschwankungen? Drogeneinfluss?<
Jojo in des sinkt in sich zusammen und spricht langsam und kurz vor einschlafen:
„Wenn ich wieder wach bin Ani, dann gnade dir Satan! Ich werd dir jeden Tropfen Blut einzeln aus deinen Körper saugen! Und wenn ich dich noch mal mit einer Spritze sehe dann…“
Ihr Kopf nickte zu Seite und sie war k.o.
„Ähm, ich geh dann mal und hohl mir nen Kaffee! Nana trägst du Jojo?!“
Und wie der geölte Blitz war auch Ani aus dem Klassenraum verschwunden…
So ist also die erste Stunde Politik vorbeigegangen. Wie war das mit Kriegsstrategie???
Na ja vielleicht das nächste Mal. Jetzt ist erst einmal 5-MinutenPause.
Anbu gönnt sich einen schönen warmen Kakao, Ani versteckt sich und Nana schafft Jojo ins erst Hilfe Zimmer und verpasst ihr ein Dosis Eiswasser und etwas Adrenalin.
Dies Träumt in des von einem schönen großem Holzpflock.
Hoffentlich ist sie zur Biologie Stunde wieder fit. Dann kommt nämlich Ibiki in die Klasse.
Das wird lustig!
